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[爱情笑话]我拿这个王位跟先生换了吧。
[爆笑笑话]‘‘你把我的奶都挤出来了!!’’
[冷笑话大全]爆冷医患,这年头什么病都有
[极品笑话]刚刚在铜陵工商银行看到一幕
[夫妻笑话]晚上睡觉前,媳妇躺床上玩手机
[幽默笑话]你说你要车没车,要房没房,要钱没钱
[极品笑话]我乖不乖,我乖不乖,快夸我
[极品笑话]法官出庭后突然有人喊“全体起立”
[笑话故事]小时候跟着表哥各种恶作剧
[爆笑男女]懒惰的时候,先看看自己有没有懒惰的资本
[爆笑男女]女人的漏洞跟男人的长处
[幽默笑话]每天晚上和我花前月下啊
[励志段子]这些人都很有才的爆笑笑话
[笑话故事]不可否认,污人的智商都蛮高的
[爱情笑话]隔壁邻居李先生居然跟我比谁更幸福
[幽默笑话]到了晚自习手机居然还有电
[内涵笑话]刘海没了,就剩空气了!
[校园笑话]我爸当然不用自己擦。。。
[校园笑话]从此我便得了一个外号——“屁王”
[爆笑笑话]我去,这TM分明是人生赢家
[荤段子]16岁的时候带5岁表妹出去玩
[爆笑男女]好挤哟,我也要进来……
[爆笑男女]你又不是男的,藏个什么娇?
[爆笑笑话]有神么笑是逗B捣鼓不出来的?!
[笑话故事]一不小心暴露了作弊技巧
[内涵笑话]他跟店员说要买50个套套。
[夫妻笑话]电梯停了,爬楼上来的。
老婆要买iphone5。我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone5了好吗?”老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?”
1.我和老妈去买马桶吸,到一楼我妈去买面包。我无聊就想试试手里的马桶吸,然后就按在了光滑的地面上。结果。。。拔不起来了!每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸!包括我亲妈!2.在手机专卖店看好一个手机外壳,跟帅哥店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前,我心有不甘的问道:“帅哥,买了手机壳你送我点什么吧?”帅哥一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”3.“大夫我怀疑我得了脸盲症。”“怎么讲?”“我有时会把赵又廷误认成我老公。”“滚!”
老婆发现老公有出轨行为,大为愤怒!老婆警告道:“你要敢跟我离婚去娶那小妖精,我就嫁给那个小妖精他爹!”老公听后大为不解:“这是为何啊?何必呢!”老婆继续骂道:“从此以后儿子管你叫姐夫,你得管我喊妈!”
新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。新郎说:“亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。”新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。”新郎问:“难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?”新娘说:“是的,在我还没经过变性手术之前....”
教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他说:"JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的".
却说在周日下午,杨过和小龙女两人出去游玩,正撞见金轮法王。金轮法王神功已成,功力雄厚威猛,几招下来,杨过不敌。这时,小龙女大喊一声:过儿,你忘了明天是周一吗?杨过一听,失魂落魄,随手使出黯然销魂掌,掌随意动,竟将法王打出十几丈远。
忠诚:妻子越是爱丈夫,丈夫对妻子越是不忠;丈夫越是爱妻子,妻子越是对丈夫不忠诚。
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今天出门把车停在路边,借着镜子掰开嘴观察一下新长的智齿,突然有人敲车窗,我摇下车窗看见是个帅气的交警,我发誓我这辈子没有过这么尴尬的对视。此刻我还张大嘴,口水哗哗往外流。。。交警憋着笑说:这不能停车。然后潇洒离去,你听我解释,我真不是觊觎你的美色,我是牙疼……
高衙内一把拉住林娘子的手臂说:你这小妇人!给你点脸面就上房揭瓦,我给出的条件已是非常优越了,你还不从,难道想要天价?看来该给你上点手段了……导演大吼:停!你小子谁找来的?我们拍的是万恶的封建社会,那时还没人能说出这么不要脸的话来。老子让你演的是高衙内,不是人大代表!
家有二货老婆一枚,昨天晚上因为一点小事大吵一架,然后她就不理我了。今天早上闹钟一响,老婆说:快给我拿衣服,我快迟到了!拿了衣服,二货老婆亲我一口说:老公你真好!然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了,说:昨天我们吵架了,我给忘了,从现在继续不理你!额,媳妇你赢了……
老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”老公道:“烦死了!”
一天晚上,吃饭时老婆说我:吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧?你知道老婆给我的根据是什么!说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了!我听了后没反应过来,等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完,晚上我俩说起这个事,笑的半宿没睡着觉!!
怎么样才能让女神叫自己老公呢?首先和她一起说话,内容很简单0你说老公做家务好还是老婆好!”得让自己先说,老婆,当然她一定会回答老公!
以前没事就爱和男友玩石头剪刀布,谁输了就得挨巴掌,我输的时候他一般就轻轻摸一下我的脸了事,他输的时候我就会狠狠的扇他一巴掌,就这样,现在只有自己一个人过年了
青年问禅师:“大师,我从小就很傻很二,你能告诉我这是为什么吗?”大师摸了摸胡须,说道:“缘于你的母亲。”“我明白了,大师你的意思是说这是遗传?”“不,”大师笑了笑,意味深长地说道,“因为你妈怀你的时候是二胎。”
周末,闺蜜打电话来说过来找我玩儿。我问“你男朋友呢?不去约会吗?”闺蜜:“哎,别提了,他老婆不让他出门!”我。。。
昨天跟老公聊天,说到关于女人的审美。
吵了起来,老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
于是我就怒了,相当愤怒的咆哮道:
你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪!!!
咆哮完了,我咋感觉这个话有点不对呢……
1.天热买了瓶水喝,一个老奶奶紧跟在身后,我纳闷问干什么,她说要我手上空瓶,我赶紧喝光给她,过了一会儿发现她还跟着,我说我不是把瓶给你了吗怎么还跟着,她嘿嘿一笑,说天这么热我就不信你不再买一瓶!2.我女儿今天一大早叫我起床,说爸爸,我房间怎么有摊水,我跑去一看,木地板上真有一摊水,我找了一圈又想了想,没地方漏水啊。问她是不是尿,她说不是。怎么问都不承认,后来她妈妈说把地上的水弄去医院检查她才说是她憋不住了!3.记得读初中的时候,晚上下自修都喜欢泡个面,买个粉回宿舍吃,老师们也没说什么。直到有一天下自修,学校的教导主任在楼下等熄灯上楼检查,我刚好走到楼底,楼上不知道哪位大神把一袋吃完的泡面的水丢下来,直接挂在了主任的头上,地中海的头发挂着几条面条,那眼神,哈哈,旁边的老师们居然敢笑,不过反正我也笑了。
和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。。。
老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完,老婆就睡着了。
有一次,我妹妹跟我们一起去逛街,我老婆突然看到我的脖子上有红印,
我也不知道怎么来的,我老婆假装生气地问我:你脖子怎么啦?狐狸精吻的吧。
我笑着说:不是你咬的吗?
我老婆一叉腰,大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话,她说:
放屁,我从来不吻你上半身。
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