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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
A:假如你彩票中奖了,1000万。你还去公司上班吗?
B:当然去呀!
A不解道:你还去干嘛?
B:拿我的水杯呀!!!
听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能仍了啊~~
高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。
靠站时大家排在车门前,等停稳开门。
观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让。。。”
站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:“让什么让,送葬还是奔丧?排队!”
有个女孩在微信里跟我说她被甩了,让我教她怎么做能让前任回头。
我真心的,发自肺腑的给她支了一招,自觉是最有效的方法了:尾随前任在大街上溜达,趁他不备大喊一声他的名字,他肯定就回头了。
老爸在剪指甲,听着电视放广告:“这是我的路,我是孟非,我穿39码××商务鞋。”
老爸淡定地说:“一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大!”
在边上玩手机的我。。。
坡坡问:“听说你生病昨天没来上班,生什么病了说来听听?”
兵兵答:“我....我得了炎症。”
坡坡:“哦?什么炎症?”
兵兵:“拖延症....”
今早,儿子低头对媳妇嘟囔:“妈,我英语作弊老师给了零分。卷子要签字,还要请你去一趟。”
。。。我气的打他几下,媳妇哆嗦的打开卷子,然后疑惑的盯着儿子:怎么是95分呐?
儿子突然大笑;“老妈,惊不惊喜,刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”
在我国的家庭氛围里,除了剑拔弩张和一团和气(伪),还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。
儿子觉得父辈没本事,钱钱赚不到,连婆媳关系都驾驭不了;
父亲呢,觉得儿子整天在外边晃荡,既没本事挣大钱,又没本事结婚传宗接代。
两个人的关系就像是两个半桶水,都没啥本事,都看对方不顺眼,平时小心翼翼,随便一碰撞动静就出来了。
理发师对足浴师说:“做足浴师多好啊,足浴的在你面前站不直腰,任你摆布,多威风!”
足浴师对理发师说:“当理发师多好啊,理发的不得不在你面前低头,受你使唤,俺哪敢跟你比啊!”
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。
我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。
慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。
听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。
有一天他进教室,看我们安安静静的,仰天大笑:“你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈……”
然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师…
我:“老公,你还记得我们在一起过的第一个七夕吗?”
老公:“记得,那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子,你陪我在校园里畅聊了一下午!”
我:“嗯嗯,好怀念那时!”
老公:“我也怀念,要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧!”
我。。。
粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?
粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。
一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!!!
上初中的时候,爸妈不在家,我打开DVD播放了几个小电影,撸了一发,之后太累了就在沙发上睡着了。
当我醒来的时候,发现裤子穿好了,旁边的纸巾也收拾了,一大桌亲戚在聊天。
正睡午觉,迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机,悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。
瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯,被打晕了以后强行按手印认罪!
今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了,宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。
只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗?价值180万的。
宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾?
只见大众司机把钱收起来说不是,我就想告诉你大众有一款辉腾。。。
走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”
我抬头应了一声:“干吗!”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!”
胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃,我笑着调侃道:“你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!”
她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!”
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