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盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
在马路上看见一只小鸟好像受伤了,我将它捧在手心,
十分心疼的把它扔向空中,并吼道:飞吧,小鸟。
背后一男人对我叫道:你个傻逼,谁让你把我家鸡往天上扔的。
天热,带小表弟出去玩,看见他太热,就准备去给他买个帽子,在店里逛了一会愣是没找到,
就去问收银员,哪里有小帽子,他问我什么小帽子,我就说小弟弟带的小帽子阿!
她一愣,前面左拐,我去了,杜蕾斯专区……我去年买了个表!
2月16日,开学了。老师开始检查作业。
一同学语文作业没做,老师问:你的作业呢?同学撒谎答:没带。
老师又问:那你什么时候带来?
同学答:2月30号吧。
这还不是GC,GC是老师竟然说:2月30号的时候不要又忘带。
医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“琼斯太太,我有一个好消息告诉你。”
年轻姑娘生气地说:“是琼斯姑娘。”
医生:“噢,琼斯姑娘,我有一个坏消息告诉你……”
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?
普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
lz无聊,所以按着俺家小猫的头强迫它和我看电视,发现很有趣,于是持续了一个月.......
有一天,我买了个仓鼠,结果仓鼠把小猫的食物给偷吃了,结果小猫叼着仓鼠,按着仓鼠的头看电视....电视.....视....
五岁的儿子不听话,我吓唬他说:再不听话,妈妈就打你。
儿子说:妈妈,你打我,你手也会疼的,我不舍得妈妈的手疼!
老公递给我擀面杖说:老婆,拿这个打,手就不会疼了,拿这个打。
肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。
那么问题来了,全身都冷是怎么了?
被子掉地上了!
约女神出去喝酒,经过一翻痛饮,终于,把好灌醉,然后。。。
第二天,女神醒了,一个耳光打了过来,然后抱紧我温柔地说:“亲爱的,是不是很疼?”
“你,知道疼还打!”
“因为我不打你,你就会觉得我很随便。。。”
我和朋友走在路上,迎面过来一辆车,眼看就要撞上我们了,在这千钧一发的时候,
我果断用力把我朋友推到了一边,结果车子转向开走了,
回头一看朋友被我推倒在地上,脸上全是血,你听我解释啊....
最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法,想教儿子学。
拿了俩鸡蛋给儿子,问知道哪个是熟的吗?
儿子举起右手说,这个。
我惊讶:为什么?
儿子:这个摸着热。
我。。。
她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”
他看了她一眼,淡淡的说:“有埃”
她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”
“咱们班上的,你猜。”
她把班上其他女生的名字都猜完了,
他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”
女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。
这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”
“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!”
“既然利润这么高你怎么不去投呢!”
“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”
“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”
某日几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小鸡鸡好可爱哦!
小男孩不紧不慢的回答:我爸爸还有个大的!众同事无语!
过生日,请几个人来家吃饭,媳妇张罗了一桌子菜。
吃完客人都走了,媳妇让我收拾残局,我说:今天我过生日,能不能破例偷懒一次?
媳妇:你生日不是过完了吗?
我有点蒙:过完了吗?
媳妇:那刚才这顿饭是干啥?不是给你过生日?饭吃完了,生日不也过完了,你还有啥好说的,洗碗去吧!
我一想,也是哦,麻溜地干活去了。
高中一次测验的时候,下面的同学抄袭非常严重。
老师看到了以后非常生气,对我们说:“现在抄有用吗?有本事高考抄去。”
这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
一外商和当地县长谈投资项目时熬不住打了喷嚏。
跟随县长的女翻译这时正好也打了喷嚏。
县长就笑起来对女翻译说:“嘿嘿……外商刚才是喷嚏,我懂,你不要翻译的啊。”
群里聊天关于宝宝的教育,好多人都对宝宝们的各种状况头疼,有一位家长的回复就是各种‘打,别惯着/
有人问他,你平时也打孩子吗?
那个家长来一句:舍不得打,我那是亲生的。。。
接着就把他踢出去了,尼玛来捣乱的吧。
年轻人工作顺利性格开朗,却一直苦于找不着对象,便去找禅师点化。
禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。
年轻人若有所悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。”
禅师听了摇摇头:傻B!我是让你用微信摇一摇约妹子!
二货在街上看到一妹子,背影十分靓丽,便大声唱道:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸……”
妹子听到歌声,便马上回头张望,只听二货马上又唱道:“……妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头啊……”
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