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一哥们嫖娼被抓,罚款五千,拘留十五天,警察通知妻来交罚款。
妻见面问“家里有不”
答曰“有”
妻接着一耳光又问“要时给不”
答曰“给”
妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
答曰“能”
妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
答曰“没有”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人…
从前有一父亲,把刚满16岁的儿子带到酒吧喝酒。
喝了一会儿,爸爸说:“喝酒千万不能喝多,怎么判断没喝多呢?
只要看见那边的两个灯泡变成四个灯泡时,你就喝多了。”
儿子说:“可是我现在只能看见一个灯泡呀!”
第一次租房时和房东面谈。
房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?
房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二。
异地恋的小李收到女友发来的果照,他看着看着就哭了问:你是不是一个特别开放的女孩子?
女友纳闷:为什么这么说?
小李说:我看见你咪咪上有微博的水樱
回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”
我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”
她对老爸说:“哈哈我赢了,一百块拿来。”
老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”
一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”
小伙子:“是的,我抽,谢谢。”
老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”
小伙子一脸懵B。。。
记者:大爷,您几个孩子?都上学了?
大爷:两个男孩上了,一个女孩没让上。
记者:为什么?重男轻女可要受批评的!
大爷:校长是个男的。
老公:老婆,你知道鱼为什么不能说话吗?
老婆说:不知道,为什么?
老公说:很简单,你把头放在水里说几句话就知道了。
老婆:…你大爷的!
老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。
今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。
外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水埃
然后他说:“别在这动手,有监控。”
一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”
结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”。
老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”
结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”
我有个养狗的朋友,某天到他家做客,他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问:“1加1等于?”
“汪汪!”
“2乘3?”
“汪汪汪汪汪汪!”
“9开平方?”
“汪汪汪!”
我完全被眼前的景象惊呆了,问她到底是如何办到的。
“我让老公学的狗叫。”
女同事让我帮取下快递,我说:“你用给男友说话的语气再跟我说一遍!”
女同事愣了一下,啪一拍桌子:“还不下去给老娘拿快递!磨磨蹭蹭的,你TM找死啊!”
卧槽。。。
有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。
这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。
丈夫问:“你怎么还不睡觉?”
孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”
丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。"
有个老美走在中国街上,一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!”警察大哥微微一笑:“傻B!你他妈的进海关时没看见那么大一面红旗吗?危险指数都告诉你了,五颗星!五颗星!知道吗!咋没磕死你?
龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重!
龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢!
龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。
龟丞相懵逼的说道:这,她是个女的?怎么可能!
龙王一巴掌呼了过去:不然呢!一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥!!!
A:用一句话形容现在快递的速度!
B:网上买了一只母鸡和10个蛋,等到收货的时候,收到了11只鸡!
小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
公司一女同事对我特别好,我感觉她有点喜欢我,我也有点喜欢她,于是就对她微信表白了,没想到她回我了一句:你知不知道人生三大幻觉?
我:哪三个?
她:1.总感觉有人叫你,2.总感觉自己手机响了,3.总感觉我喜欢你,然后把我拉黑了。。。
老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了!
我想了想,写上“二货媳妇”。
她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?”
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