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高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。
靠站时大家排在车门前,等停稳开门。
观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让。。。”
站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:“让什么让,送葬还是奔丧?排队!”
一女同事和我住同一个小区,有时我蹭她的车,有时她蹭我的车,经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说:“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了,故意逗他说:“她这人就是贪玩,我也管不了。”
今天女同事回来,说门卫给了她一朵玫瑰。。。
初中时跟俩同学逃课去网吧打cs,班主任和一老师到网吧抓人
由于我藏的好没被老师发现,那俩货被抓了
正当我庆幸没被抓的时候,跟着老师走到门口的一同学站住回头,说了一句:
"哥啊,你还不走啊?"
于是,我也被抓了,至今都有想抽他的冲动!
听说金价跌了,老婆准备出手。
老婆兴奋道:亲爱的,给我买金项链!
老公问:为什么想到买金项链?
老婆说:因为金价跌了很多。
老公笑道:便宜没好货,还是等他涨了再买吧!
八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说:我让32岁的妻子怀了孕,你说我健康不?医生给他讲了个故事:从前有个猎手打猎从未失手过,但有次出门他错把雨伞当成了猎枪,当熊扑向他时他抽出雨伞一指,熊应声倒下。老先生插话:这不可能,一定是别人开的枪。医生说:您说对了!
一天去外面洗澡,洗完出来想吹吹头发,看到吹风机的台子前一个女生正在吹,另一女生在排队,我便排在后面了。
等啊等啊,那个女生太能吹了,排在我前面的女生大概等不及了,就走了。我继续等啊等啊。
又等了很久,那个终于吹好了的样子,然后,他拔下了吹风机的插头,将吹风机装在自己包包了,鄙视了我一眼,华丽的走了。。。
我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。
我寝室一室友,晚上泡脚都是穿着袜子泡的,问他:“为什么?”
他说:“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”
有这样的奇葩的室友,我也是醉了!
英文考试,80%是选择题,这下好了,我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。
很快楼主就把题都做好了。我后面那个二货一看我这么牛逼,使劲捅我给答案,我就随便写了一串答案,结果他及格,我36。
我勒个去。都是泪啊。
一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了一巨响之屁,司机吓一跳,美女甚是尴尬。
司机缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。
美女笑了尴尬尽消:师傅,你好文艺哦。
司机摇头说:可是这呐喊声太大了,我TM以为爆胎了!!
电影院里,女:“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊?”
男:“金刚。”
女:“那个像屎一样的呢?”
男:“便形金刚。”
一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”
她想了想说:“不对,是肉打肉。”
在马路上看见一只小鸟好像受伤了,我将它捧在手心,
十分心疼的把它扔向空中,并吼道:飞吧,小鸟。
背后一男人对我叫道:你个傻逼,谁让你把我家鸡往天上扔的。
今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?
我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。
昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。酒足饭饱,我一个手势老婆心领神会,立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了,“魏哥,现在嫂子对你是越来越好了啊,什么事都不用你操心。”我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?
普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
小明爷爷身高1.65米,而奶奶却高达1.85米。
小明小时候爷爷已去世;有一次小明跟奶奶一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”
小明好奇的问到:“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”
奶奶转过脸来对小明说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”
老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”
我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”
然后,就挨顿打跪键盘跪到现在...
美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰,而是因为不管多好的手机,前置摄像头都存在严重的畸变效应,
会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果,
这属于成像误差,目前科学还无法解决,只能通过美颜软件来修复bug,
恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。
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