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老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个贱人的!”
我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!”
她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”
如果你家人总问你玩手机有神马好,你就这样回答他:“玩微信、扣扣:增强我的交友能力。
刷微博:了解国家大事。
玩跑酷游戏:增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟:提升物理考试成绩。
玩格斗游戏:遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏;知道钱的重要性!”
这样你有很大的机率避免挨打。
河南人他到西双版纳旅游,正遇到泼水节。
他一到那里就骂:“日他姐,谁豁类?”
导游告诉他:“水泼到你身上是祝福你啊”。
他说:“不,日他姐,她泼来的是滚烫的开水啊!”
昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……”
我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。
老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。
然后,我以打败93%%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”
年轻人工作顺利性格开朗,却一直苦于找不着对象,便去找禅师点化。
禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。
年轻人若有所悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。”
禅师听了摇摇头:傻B!我是让你用微信摇一摇约妹子!
永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力,拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。
一个减肥的女人,她必须控制饮食,坚持运动,勤练瑜伽,拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。
这样的超强毅力和控制力,用在情场和职场上,简直就是无往而不利。
女同事对我说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你!”
我灵机一动回答:“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说:“我这倔脾气也该改改了。”
十一假期里,夫妻俩开着车在野兽园玩,停下车拍照的时候,一只公老虎慢慢向着车走过来。
老婆有点儿害怕,说:“老虎向我们走过来了,它来找吃的吗?”
老公:“不是。”
老婆:“那它来干什么?”
老公笑着说:“找母老虎呗!”
一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。
半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。”
那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!
我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。
我不想活了,她以为我偷她内裤。。。
一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了一巨响之屁,司机吓一跳,美女甚是尴尬。
司机缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。
美女笑了尴尬尽消:师傅,你好文艺哦。
司机摇头说:可是这呐喊声太大了,我TM以为爆胎了!!
小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!
长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!
慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”
正午睡呢,一熊孩子一个劲在楼下喊,爷爷,开门!
爷爷,开门!
~至此循环无数次,吵的我实在不行不行的,
直接开窗吼到:葫芦娃,别喊了!你爷爷已经被我吃了!
哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。
哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?
他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。
一哥们嫖娼被抓,罚款五千,拘留十五天,警察通知妻来交罚款。
妻见面问“家里有不”
答曰“有”
妻接着一耳光又问“要时给不”
答曰“给”
妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
答曰“能”
妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
答曰“没有”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人…
一天去外面洗澡,洗完出来想吹吹头发,看到吹风机的台子前一个女生正在吹,另一女生在排队,我便排在后面了。
等啊等啊,那个女生太能吹了,排在我前面的女生大概等不及了,就走了。我继续等啊等啊。
又等了很久,那个终于吹好了的样子,然后,他拔下了吹风机的插头,将吹风机装在自己包包了,鄙视了我一眼,华丽的走了。。。
我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。
早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!”
我一听兴奋地蹦起来:“哪?”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:“拿去!”
我……
老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”
她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。”
那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”
老婆:“我就是个女的。”
我:“母亲节,你给你妈妈打电话了吗?”
同桌:“别提了,昨儿一大早就收到我妈的短信,说我的祝福她已经心领了,别打电话趁机要钱了。”
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