可以当做QQ签名

一个老女人去叫鸭。

第二天，鸭上吐下泻，去看医生。

医生说：你吃坏肚子了。

鸭说：我没吃什么。

医生说：你吃的奶。。过期了！！

朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。”他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？”他女儿：“123，你真神经！”

“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

某一天早晨....,

小次郎依旧坐上那班公车

车上又出现那位心恋已久的女孩

今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......

“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而

逝吧!”

没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."
我还是很有魅力的嘛!...嘻..."

嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........

“对不起,窗户打不开.....”

一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。2

爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会发现心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外膜、心肌、心内膜、右心耳、左心耳、冠状窦。。。就是没有你。。。。

儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在，盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮刮！

和儿子一起嘘嘘。儿子：“爸爸，为什么咱俩的鸡鸡不一样大？”我：“傻孩子，等你长大……卧槽，你的咋那么大！”

昨天帮钓鱼迷老爸换鱼缸里的水，结果不小心把鱼从差不多五厘米的”高空”摔了！结果老爸硬是说那鱼摔出脑震荡了。。。我纠结了。。。

有一对小夫妻，在医院停车场，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了男的有点木讷，就站在一旁看着，妻子就生气的说:“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几张相片………然后问妻子:“老婆，现在就发朋友圈吗？老婆:……

从前有一个智障男，到了要结婚的年龄，他的父母就给他花钱买了个媳妇。成亲的当天，他的父母教他“儿子，洞房的时候，就拿你身体最硬的地方，去戳你老婆小便的地方！记住没有？”儿子点头。晚上，老夫妻俩看见儿子进了洞房，心满意足的准备回家了。突然听到媳妇在里面喊救命。老夫妻俩推门一看。儿子正在用脑袋瓜撞厕所里的抽水马桶。。。。

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试…..学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手…老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州!

进了门儿，倒杯水儿，喝了两口儿运运气儿，顺手那起小唱本，唱了一曲儿又一曲儿，练完嗓子练嘴皮儿。绕口令儿，练字音儿，还有单弦儿牌子曲儿，小快板儿大鼓词儿，越说越唱越带劲儿。

小文是个经常丢三落四的学生，说话没头没脑。这天，老师为迎接检查布置剪头发，第二天，小文还是留着长头发。小文，你的头怎么没剪啊？老师问。小文答道：剪了，忘在家里了。

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。

万儿到海南打工，老板让她在办公室工作。一天早晨，老板没起床就把万儿叫进去说：“把尿壶倒了给我沏壶茶。”万儿想我可不是来做丫环的，于是她把尿壶里的尿一倒，就在尿壶里放了把茶叶，沏上开水后提了进去。老板看也没看就说：“倒上一杯给我。”接过万儿递过的茶喝了几口后皱眉说：“这茶味道怎么搞的？”一看尿壶还在茶几上冒着热气，质问道：“你怎么拿尿壶沏茶？”万儿说：“你不是说把尿壶倒了沏壶茶么？”第二天老板又叫万儿说：“把尿壶倒了——不，不用倒，沏壶茶吧。”万儿说：“不倒尿，茶就沏在尿里吗？”老板气得过许久才说：“今后你不用负责倒尿了。”