三种女人不能惹

一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字，孙子很淘气，总坐不住，奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍，孙子很不情愿的开始写了，一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”，奶奶那过来一看，上面写着：白白白。。。菜菜菜。。。

醉酒词葡萄美酒夜光杯，狂饮酒劲头上催。醉卧厕所君莫笑，扶墙呕吐几人回！公厕词今天远上洗手间，一片大便万仞山。便秘何须怨地球，重力不度屁门关！

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

有些球员名气不大，架子倒不校不就赛后交换个球衣吗？我都先脱了，不仅不给，还骂我。回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。

她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。

都是早熟惹的祸!爆笑!
病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。
护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”
小女孩坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿！

小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面卖床单被罩公司一妹纸老把手机放胸罩里，我问她：为什么老放哪啊？妹纸说：反正空着也是空着，还不如装满了呢一日我带着妹纸过河，突然妹纸就掉河里了，一会河神提着两个靓妹浮上来对我说：这是你女朋友吗？我摇头示意，河神满意的点了点头说：这两归你了，快回去吧！我焦急的说：你个死不要脸的，把原来那个大胸的还给我啊！！凭什么穷人就得用破碗！

约翰的妻子很爱唠叨。一次他对朋友说：我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。结果舌头给晒黑了！

一朋友生性害羞，不善与人交流。

一日在网上有人找她交友，聊了会，

她对别人说：我问你

那人回答：问吧

她想了许久，却不知问什么，便对那人说道：我不知道问什么。

对她，我也真是醉了。

姑娘时期没人要，恋爱失贞被甩掉，初夜无红老公闹，老公金枪不会翘，野汉不带避孕套，正在偷情老公到，生个儿子像领导。

老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。” “天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！” “不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

国道某收费站，
一卡车司机对女收费员抱怨说：爬你这儿两座山太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：靠！再下去还下去有有草地和峡谷呢
女收费员：·#￥%*

老师：菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什么吗？菲利：不知道。老师：说得对！

家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，巨萌。昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊～然后指着其中一只问，他叫什么名字啊？我说，圈圈。她继续尖叫，名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？我说，叉叉„„只见那MM一愣，随即满脸黑线„„

金钱豹对梅花鹿说：“你的茸很值钱啊。”它又对大象说：“你的牙也很值钱啊。”它又对鳄鱼说：“你的皮也很值钱啊。”大家对金钱豹说：“你的眼里只有钱啊，难怪你都把钱穿在自己的身上了。”

小明第一次做飞机，非常恐惧，不敢睁眼，20分钟后睁眼，往窗外看，大叫：”哎呀，非得真高，人都像蚂蚁一样“，邻座说：”飞机还没起飞，那就是蚂蚁“。