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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
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大学开学第一天,学校让我们填写一份自我简介,里面包含了体育强项。 同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然以后会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是双脚踩灯泡,胸口碎大石。
今天和女友第一次去她家,阿姨太热情了!做了红烧丸子,清蒸丸子,干煸丸子,还有丸子汤。叔叔也很有趣,就是有点幼稚,不停的给我和女朋友分梨吃。还不停的把早餐的熟鸡蛋往我这边滚。
孤独是,早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家,它们还静静的躺在地板上。
老师:波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。小明:馅饼馄饨?老师:换一个吧。小明:玩玻璃球。老师:不好。小明:没法洗澡?老师:有本事来一个六个字的?小明:哦吗咪吗咪哄老师:来个一百字的!小明:哈哈哈哈哈哈哈哈。老师:滚出去!
把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
一算命先生自号“赛诸葛”,有人问他:“你有什么本事敢自命赛诸葛?”算命先生振振有词地说:“诸葛亮字孔明,鄙人字洞明,请问是孔大还是洞大?”
深夜...1点55...女儿狂嚎,狂哭,狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡.那个死老豆呢就一直耳聋木反应的,小孩就蛮绝望的大声感到:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."。
老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事,千里马一路疾驰如风,老鼠很是满意,可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进,老鼠大是生气询问原因。
千里马清了清嗓子,骄傲的说道:“因为我是千里马!”
甲:“我有一个问题一直很纳闷。”乙:“什么问题呀?”甲:“如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上,微博也不会有人发,这个ID会永远黑下去,网络上认识的孩子只会当我断了网……妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……
小时候过年爸爸给买了"摔炮"就是摔在地上爆炸的那种。然后我当着我爸的面放在嘴里咬,结果炸了。我爸说我当时张着嘴哭,嘴里还冒烟。
告诉大家一个脸部美容的秘方,番茄蜂蜜美白:将番茄捣成番茄汁加入适量纯净水搅至糊状均匀涂于脸部像洗面奶一样的手法进行轻轻的按摩待约十五分钟洗去,每周1—2次。坚持数月你会惊奇的发现你的丑是没法被改变的。
1.如果一个男生总是对一个女生说你应该怎么怎么样、不应该怎么怎么样,那么最大的可能是,他爱上了她。反之也成立。
2.如果一个男生总是莫名其妙地讲哪个男生对谁谁谁有意思,而且没完没了,恨不得全世界都知道他们俩有一腿,那么最大的可能是,他爱上了那个女生。反之则不成立。
3.如果男生A爱了女生X很长的时间,爱的发疯,最后发现X竟然爱上了男生B,那么男生A肯定和B是哥们,而且好的不得了。
回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑阿,大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!
4岁的儿子吃苹果,刚咬了一口,看见姑姑吃的那个比他的大,就说:“姑姑,你的苹果里有虫虫!”姑姑慌忙地看了又看,说:“哪里?我没有看到呀!”儿子赶紧说:“还是让我吃你那个有虫的苹果吧!”
一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”
早上6点训练时,某女生没睡醒迷迷糊糊。教官:同志们好!同学:首长好!教官:同志们辛苦了!同学:为人民服务!某女生:为首长服务!
1,有个女生苦苦追求包大人,包大人道:其实我是一个表里不一的人,你不该喜欢我!女生道:我就喜欢你表里不一啊!外表黑,但内心一点都不黑!2,潘太师向仁宗说包大人的坏话,仁宗都只是笑而不语。几次三番后,仁宗终于忍不住道:包拯都那么黑了,你再使劲给他抹黑,也是无用功,不必再说了!3,包妈妈生了个黑娃娃,包爸爸惊奇道:老婆,这孩子是怎么回事啊?包妈妈埋怨道:都怪你!当初洞房的时候,让你别把蜡烛吹了,你偏不听,现在好了吧,生了孩子跟夜一样黑!
曹操:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你美女高官!诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备:诸葛亮,你要是跟俺干,等将来成功了,俺一定取消农业税!诸葛亮欣然点头。
a君学习很刻苦,宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习,影响了室友的休息。b君略带不满又半开玩笑地说:“a君你知道你的行为是什么?茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。” c君急忙插嘴:“人家那是茅坑里扔炸弹———奋(粪)发图强(墙)。”
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