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周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
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记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
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买了一瓶饮料,我打开盖子欲喝,忽见印有“保质期见瓶底”。 翻瓶看字,饮料撒了一裤脚! 摆好砚台,取下架上羊毫,摊开宣纸,打开新墨汁瓶盖,又见瓶测有字。 心想这次决不看底,不会有事。上面印着:“为保浓淡均匀,使用前请摇匀。” 随手一摇,衣上纸上都是黑点!
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民:“这头牛为什么没有犄角?”农民说:“牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。而这头没有犄角,那是因为他是一头驴!”
某日一煮卖猪下水的贩子摆摊,众人眼皮底下,眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了,一边还说:“怎么还有个花椒在里面。”
大鬼:今晚我们去吓唬人,呼呼,嘎嘎,稀里哗啦。小鬼:干吗跟人过不去?老鬼:别管他,那家伙死于人格分裂。
我问禅师:“我这么努力,为什么还是写的段子还是没人看呢?”禅师不语,缓缓地说道:“你应该在半夜三点的时候发。”。我若有所思地说道:“大师,您是说那时候发段子的人少,看到的人多吗?”禅师说:“不是的,我的意思是给鬼看。”
随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,......”呵呵,效果就出来了。
有一户华人在美国开了一家中国餐馆,爸爸管账,儿子跑堂,妈妈掌厨。一天,一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。没想到面热把老外的嘴烫了,碗也打碎了。妈妈问:怎么了?儿子答道:碗打了。老外听成了“onedollar",以为让他赔钱,于是拿出了1美元;妈妈又问:谁打的?老外听成了“threedollar",于是又拿了2美元;儿子答道:他打的。老外听成了"tendollar",吓得扔下美元就跑了。
有个人看电影,看一会儿,睡一会儿。散场后朋友问他:“电影怎么样?”他:“电影倒是不错,就是情节不连贯。”
我同事是个娇小的女生,体重不过百并且胸小的女生,她一直为自己的胸小感到发愁,结果经理那天安慰她:“没事,胸多吉少,所以你一直是幸运的”。
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症!”看到妻子满脸惊讶的神色,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了五分钟,竟然一点感觉也没有!”妻子一听,生气道:“我正想问你,干嘛老捏我的大腿呢?”
黑虎黑夜数黑猪,黑夜黑猪黑虎数。黑猪黑夜围黑虎,黑挤黑挨乱呼呼。黑虎难数黑猪数,急得黑虎呜呜哭。
妈妈:“你为什么一个劲的翻跟头?”儿子:“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇它。”
姑姑掰包谷,叔叔抱包谷。姑姑包包谷,叔叔煮包谷。姑姑包叔叔抱的包谷,叔叔抱姑姑掰的包谷,姑姑掰叔叔煮的包谷,叔叔煮姑姑掰的包谷。
今天我骑着电车等红灯,一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多:这个月工资多少,银行卡还有多少钱,除去房贷我还剩多少。。。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句:小伙子,刺激吗?我。。。
“你们这个饭店从来不放牙签吗?”“我们以前放过几次,但客人们太令人失望了,他们用完了从不放回去。”
某饭店,某人吃饭后要去厕所,离开包厢后在走廊上见一服务员,问:一号在那?答:走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急,冲墙掏出来就尿,尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他,赶紧跑回自己的包厢,向同桌人说:这个饭店可真火,连一号都坐满了人。
一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》,边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前,深情地拉着她的手唱:“无论你走多远,无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点,马上将镜头移过来。这时,只见老妈妈一脸羞色,歉意的对男歌手说:“小伙子,真不好意思!俺就一百块钱,都随礼了。”
老虎饿肚肚,想吃小兔兔。虎追免,兔躲虎,刺猬扎痛虎屁股,气坏了虎乐坏了兔,饿虎肚里咕咕咕,窝里笑坏了小兔兔。
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