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为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
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一个人感觉很热,就像在西游记中的火焰山一样,他这样想着,就听见有人说:师父,我们到火焰山了。
家有小女,边看电视边吃肉夹馍,手一会儿就拿歪了,我大声对她说,肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉,然后迷茫的看着我,我晕…
儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来。。。加起来。。。气势随风而逝。。。
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
在北京给老板开车,昨天老板儿子结婚,去接新娘被堵在门外,要求新郎回答问题。前几道问题回答如流,最后问新娘穿什么颜色的内裤,新朗猜不上来,也不知道脑子犯抽还是怎么地,我顺嘴说了句蓝色。结果还真特么蒙对了!现在在回老家的火车上……
妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。”
汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩:“这鸡是你家的吗?”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”
大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个……
一日,小王在镇里买了两斤上好茶叶。提回家,老婆见了,问:“这叶子怎么吃呀?”小王:“这个简单,用开水烫了就可以吃了。”第二天,小王回到家,见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。小王气急了,给了老婆两耳光。老婆一气之下,叫来了婆婆。婆婆喝了口茶,说道,怎么没放盐呀,难怪他打你。
爸爸给儿子定下伙食标准:80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格就喝稀饭;如果想吃饺子,必须考到90分以上!这次期末考试,作文题目是《理想》,儿子写道:我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道,以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。
A:“你的理想是什么?”B:“我羡慕君子这个称号,君子动口不动手,过着‘衣来伸手,饭来张口’的生活。我没有那么好的命,退而求其次,就做一个梁上君子吧。”A:“啊?小偷啊!?”
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里。每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”大哥很得意他说:“哪里,她是怕我自杀。”
有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”
有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!看一下我给你五十元。”女子说:“这样吧,等公共汽车到了下一站,我让你看看我生过孩子的地方,你给我一百元如何?”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了下一站,女子带着流氓下了车,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!”
在旅馆内,两学生在床上翻云覆雨之后,男的抽着烟,问女生道:“你家里管教很严吧!如果你要是怀孕的话,怎么麽办?”“那我会去自杀,绝不会连累别人。”女的回答。“是吗?那太好了!让我们再来一次吧!”
单位组织南旅游,导游带我们到银器店购物,有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于是我在旁边嘴贱了一句:“不就是2个小银棍嘛!”然后,同事默默的放下货物走了,售货员看我的眼神好犀利……
一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票0忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了0
[夫妻笑话]夫妻俩告状——段县令断案
[幽默笑话]每次上厕所都要排队。。。
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