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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
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中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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外地工作,一直没有找到合适的,所以一直单着。 妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景. 近几日回家,昨天领三周岁的外甥女外面买吃的,路遇一女生拉着一小男孩走着。 外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说,龙龙,你阿姨有对象了吗? 介绍给我叔叔做我婶婶吧!… 我…
妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。
赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:您芳龄几何,就选它。女士听后咬唇想了一下,把1000元押在24上,赌盘上的小球开始滚动,并最终停在32上,女士一看,惨叫一声昏了过去。
三个男人在一起喝酒…甲说:我昨晚和我老婆干了六次,早上起来老婆对我说:老公,我爱死你了。乙说:那有什么,我昨晚和我老婆干了七次早上起来老婆对我说:我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙:切。丙:早上老婆对我说:老公我们休息下好吗?甲乙:…。求赞!
有几个秀才在谈论苏东坡。一个说:“我喜爱东坡的诗。”一个说:“我喜爱东坡的赋。”这时来了一个屠夫,说:“我也最爱东坡。”那两个秀才听了说:“你一个杀猪的,爱上先生的哪一点呢?”屠夫答道:“我最爱东坡肉
老婆早上照镜子,突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细地看看,温柔地安慰道:“小傻瓜,这不是雀斑啦!”我摸了摸她的头说:“这只是老人斑罢了。今天又高考了,回想当年我就差5分就考上了清华,往事不敢回首……那年清华的录取线是695分,我考了69。五一假期,吴先生外出旅游,他向同事们讲述了自己的遭遇。他原先是坐大巴车,由于大巴车车头冒烟,司机叫大家紧急撤离,等到车上的乘客全部安全撤离,整车被大火吞噬。同事说:“汽车变成火车,太疯狂了。司机怎么发现了险情?”吴先生说:“司机觉得屁股发烫,他坐不住了。”同事说:“这可比火烧眉毛还急呀,他就被烧屁毛,那也是完蛋的事。”
“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”“知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”
开车肇事,原因是刹车失灵,保险公司的去了以后叫我和被撞车主统一说辞,不能说刹车失灵,只能说避让不急!因为机械故障保险公司是不理赔的。看现场的小哥真心好人啊
A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫:天天,你有尺子吗?天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~
麻将桌上,张婶对王姨说:”你知道吗,昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前一黑...”话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道:”你没事吧?是不是高血压又犯了?”张婶摆摆手笑着回道:”没事没事,是我家闺女军训回来了。”
看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴”
母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
二胎放开了,和老公商量了一下,决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子,我想再生一个,你是喜欢生弟弟呢,还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗?”二货儿子很大度地说。“啊?除了妹妹弟弟,还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧,男的女的都可以。”二货儿子说。
A:你能答应我一件事吗?B:可以A:借我一点钱好吗?B:什么听不清楚在说一遍A:借我一点钱好吗?B:不是这一句是上一句A:你能答应我一件事吗?B:不可以
妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场,女儿非要养一只宠物,妈妈说:“我连你都不想养,你还养宠物呢!”女儿不甘示弱,反击道:“要不是你亲生的,我早离家出走了。。。”
小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死,在走道上走来走去,还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额,于是责备小雨说:“要玩就出去玩。”
在学校的毕业典礼上,校长宣布学习成绩优秀者名单,并请他们上台领奖。“第一名,赛里姆——”没人回答,也没人上台。校长又重复叫了一遍,仍没人答应。校长叫到第四遍时,赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后,有同学问他:“你为什么连自己的名字也听不清?”他说:“不是我听不清,而是怕同学们听不清。”
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[笑话故事]这些都是我在办公时间完成的呀
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