觅知友官网
会员登录免费注册
长春市 [切换城市]
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
4710
某日,妈妈问小于:你相信有圣诞老人吗? 小于:嗯……(想了一下)不相信…… 妈妈心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢? 小于想了想说:因为这里从没下过雪。
初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!当时我们那个各种爆笑啊。
小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。”
本人一向以帅哥自称,有事没事喜欢到网上泡MM。一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
碰到一对双胞胎小朋友,问其中一个:“你叫什么名字?”小朋友说:“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说:“不,我是弟弟。”“你是弟弟,名字叫第一,那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥叫并列!”小朋友说。
英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做,第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看,是女友的字迹。话语如下——下次再把臭袜子凉在窗户边,我将考虑与你断绝关系!
面试人员:年龄?悟空:大概1000岁吧。面试人员:年龄太大,不用!
儿子:“您和爸爸是什么时候结婚的?”妈妈:“你还没有生下来的时候。”儿子:“为什么您们不等我生下来结婚了?”妈妈:“。。。。。。”
我有个女同学长的一般不是很胖但也不瘦,但是追她的男生不少。我就想不明白了,直到一次风大把她内衣从2楼吹下去了才看明白,(男女宿舍楼分2幢但离的不远)她晾衣服都把每次洗了但从来不穿的36D的晾在外面,把自己穿的36B的晾在卫生间里。
晚上回家,看见楼顶站了一个人,拿着手机,走来走去,好像随时都会往下跳,我的妈呀,我要赶紧去报警,“警察同志,大事不好了,有人站在我们家楼顶!偷我WiFi!”
一男一女在公园里谈恋爱,突然那个女的站起来,用食指勾走男的的下巴,低下头去,摆出电影中经常出现的经典造型,那个男的心如擂鼓,脸红耳热,不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫,一口…………“呸”,吐了男的一脸口水 。
有一个光棍今天一大早就起来了,还特地打开电脑把自己的QQ个性签名换成了:“哥已经过了23个光棍节了,终于在今天,发生了改变,变成了24个了。”
说一真事,一天同事和我打赌说:你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。我:不信。那我们来赌一包中华烟到了公园,只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉,不说了买烟去了。
老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说:我爸爸是省长!老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊?小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。
说个朋友的事,他办公室有位漂亮MM,经常收到花,我这朋友呢,又在狂追女生,经常要买花,俩二货一合计,我朋友就用小零食换MM的花!唉,一年过去了,朋友送花行动终止了,美女也没收到花了……又一年过去了,这俩二货给我发请柬了!祝福他们吧!
一哥们打电话说刚做了个大手术,让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去,当我买好东西赶到他家,问他:做的什么手术?回曰:指甲切除术,简称剪指甲。
那天往我闺蜜家打电话,那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫:好久没见人家想死你了!结果传来一个男中音:哈哈!是xx吧,她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复,结果又是男中音:哈哈!是xx吧,她没带手机出去的!汗囧……
唉,漂流瓶中,,,刚刚有个傻逼说用我女朋友的果照换她的果照,我一猜就是个猥琐男装女人的。。。但是我还是毫不犹豫的把我右手照片发了过去!不要问我为什么。有女友,任性!
[极品笑话]一日,收到老妈的短消息。
[爆笑男女]想红就忍着......
微信扫码关注觅知友网