有所改变

早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。

程序是我妻子，游戏是我马子，女生就是那窗外树上的梅子，我天天望着，于是再也不感到饥渴。

三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

张老师在那批改作业，一群孩子围着看，张老师说:不要像苍蝇一样围着我。一熊孩子碎碎念:就像苍蝇围着一坨屎一样。

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”她缓了缓：“那是什么？”我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”

总部总部。““什么事？”“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。”“你们没有逮捕她吗？”“没有，地还是湿的。”

闲得无聊，上Q找美眉聊天。搜索到附近一美眉，果断聊，各种扯，终于扯到约见面了，结果被拒绝。追问其为何，她说：“哎呀，过段时间再说吧，我现在不缺钱花”。

黑是黑，灰是灰，黑不是灰，灰不是黑，煤是黑，石是灰，烧过变成灰，石涂上墨变了黑。

夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊?”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”

一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！

1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。

3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。

4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。

6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。

7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。

一个官员患病，请了个医生来诊视。医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。官见状大怒，喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”

小时候我爸给我报了奥数班。

我不懂，他跟我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”

我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”