辩别人民币真假的方法?

在食堂吃完晚饭正穿过爱情长廊去四号楼开会，偶然听到坐在长椅上的学弟学妹的对话“我能抱抱你嘛”，“我又不觉得冷”，学弟的眼神是那么的绝望。我怒把嘴角的饭粒啐在地上，跑过去扒下了学妹的衣服默默地离开了。我没有回头看他俩的眼神，心想：加油吧学弟，学长只能帮你到这了

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿！

上初中的儿子放学回家，一脸兴奋:“妈妈，我今天入团了，瞧，老师发给我的入团申请表！”“哦，不错么。”妈妈也挺高兴。“以后不要喊我王明远了."“那喊你什么？”妈妈惊愕地问。“喊我团员，王团员，要不，就喊团长。”

友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，

班任见到他都崩溃了，说了一句，

我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！

丈夫陪妻子逛商场。走到化妆品柜台，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。”走到服装区，丈夫说：“你长的这么美，穿啥的都好看，不需要这些。”走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，买本菜谱学学吧。”

然后就没有然后了……

听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。

文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着……

我只是想买把螺丝刀。

B：“天天早上，我都听见我爸敲厕所门说上帝呀！你咋还不出来。”


爸爸：给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。
儿子：爸爸在喝茶。
爸爸：‘香’在哪里？
儿子：在茶里！

一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说：“终...终于出..出来了。某同学闻言心想：“唉，生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊？！”

刚下火车，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……

吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。我问她：“心痛吗？”她说：“比冰激凌掉在地上还痛。”

朋友小时候坐滑梯，大冬天全身穿着羊毛衫，衣服还是高领的。那种圆筒状的超长滑梯，朋友一路被静电电下来的，等她从筒里出来，全身上下的毛都竖起来了。她跟我讲得时候说，在筒里整个人都被静电电得抖起来。

出差住宾馆，晚上12点有人敲门喊：“查夜”，我打开了门，警察说：“查夜”，我那睡得迷糊的同事眼睛也没睁，就说：“茶叶在窗台上呢。”

老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi，当时就邪恶了，于是拒绝了。可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊……。

中国股市，万万股平易近，亿万钞票。望年夜厅表里，人海茫茫。年夜盘上下，登时滚滚。手舞足蹈，涨停解套，欲与道琼试比高。疯牛市，看红盘一片，格外妖娆。股市如斯多娇，引有数苍生掏腰包。惜亿安海虹，略输风彩；德隆中科，稍逊风流。一代天骄ST长控，一天长出十年膘。俱往矣，数风流个股，还看杭萧！

现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了，不得不服啊。

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！爸爸，一个月了，小明还没有出院！