爆笑损货,伤害指高爆表

任斯特的主教爱德华·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却每次都照事先写好的宣读呢？主教说，在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙，听后，国王很高兴。主教见他高兴，又壮起胆子问他：“你根本毋需敬畏任何人，可为何在众议院致辞时也要照本宣读呢？”国王小声地说：“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以我不好意思面对面地正视他们。”

2、牧师问寺庙法师：如何处理捐款的？ 法师：我们都交给上帝的！ 问：怎么交？ 答：把方布铺桌……四角人一齐拉,……把钱向上抛给上帝.……当然，掉回布的，我们就私分。

3、阿三刚走进神经病医院，只见一人举刀高喊着追来。他就猛逃,……最后逃进死胡同“等死”。可回头看，只见那人笑着把刀递给他说：我赢啦,……现在该你追我了。

4、一美女课堂上对老师提问答不上，……见后排一男生很快递她纸条。她为英雄救美女而感动，赶快打开纸条看，可上面写道：你死定了！！

5、两公司老板喝酒聊天。甲说：我公司10来人都有车，可常迟到，为啥你公司10来人都有车，上班越来越早啊？ 乙笑笑说：这样的,……我是曾心留9个车位的啊。

从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力……

我就是想知道自己怎么出来的

一天，一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然。

为什么北京的春天很短，马上就夏天了？回答：因为大家一窝蜂出去踏春，瞬间春天就被踩死逑了。

一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说：“讨厌，人家还小。”

话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。“钱不够？”“不，你包忘了”。。。我。。。看来江湖真不适合我！

小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧......”爸：“那......只有你们两个而已嘛？”小英：“当然罗！”爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”小英：“我才没那么笨咧！我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！”

有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。问他：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”他妈催了、又劝了好几次，他都不听。只说：“我要看这古董怎么打破？”他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”我告诉你：“就是这么打破的。”一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。

一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!

孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

隔壁一对小夫妻刚结婚不到一年，三天一小吵，五天一大吵！因为有一点亲戚关系，所以听到他们吵架，我会去劝劝架。后来我和一朋友说了这事，朋友说了一句话让我大吃一惊：“他们吵架都是你惯的！以后你不管不问试试！”卧槽！还真是！

一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」