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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
要出差的香草美人
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
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“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去! ” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去?” “最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
有一个人肚子饿了,到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱,又吃一个还是没饱,一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后,这个人就后悔啦:咳,早知道第七个烧饼能吃饱,我还吃前头那六个干什么呀!
咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。我疑惑道:不是吃梨么?怎么成吃苹果了?室友连忙点头,对对对!是吃梨,吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!我。。。
两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?
学生问:“老师,您对裸体问题怎么看?”老师说:“这个问题要看客观环境,画室内为艺术,房中称爱情,手术台上是医学,摇篮里是心肝,森林里那是回归自然。”
高中时,一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔,说道:别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?
小时候我二姐和我三姐吵架,吵着吵着我三姐受不了了喊一句你给我滚,我二姐回一句你滚,三姐不甘示弱啊回一句这是我家,二姐一句秒杀了我三姐:这也是我家,我先来的!你滚……在一旁观战的我眼泪掉下来……
最近准备学车,在家边带女儿边学科一,我偶尔也给她讲些开车的注意事项。今早在路上看到一Police边开警车边拿手机打电话,闺女立刻朝他大喊:“开车打电话,扣分,加倍扣!!!”
小侄子四岁,平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家,晚上带他去小区广场玩,回来时他在前面走,走着走着走晕了,问:“姑夫我们是不是迷路了?”我装作怕怕的:“那我们顺着这条路一直往前走,会不会遇见怪兽啊?”小侄子:“笨蛋,我们这个星球上根本没有怪兽!”
夏天到了蚊子挺多,那天我正抽着烟玩手机,玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血,当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。
不好意思,现在干旱打不了洞,就是说没洞。快去睡觉吧,别胡思乱想!
话说同事最近刚结婚,结婚前吹自己能做饭,这不,待会她婆婆家来人了,要她下点面条。不会做,在群里问怎么解,我说,什么都不加,烧开水,面加够,油盐装好碟子,上桌后直接说:我刚来,不知道各人的口味怎么样。大家随意,自己调味吧!
朋友在网吧上网,买了一瓶饮料,一看盖子,再来一瓶,准备喝完再换的,岂料,走的时候忘记拿了,掉头回来,瓶子已经被网管收走了很不甘心,喊来网管,网管带着他来到杂物间,指着堆成山的空瓶子,说,你自己找吧这货楞是在里面找了一个小时,出来的时候,口袋里塞满了瓶盖,都是再来一瓶……服了!
小学同学聚会,多年未见的小王居然开口找我借钱。。。还好我机智,我说你可算找对人了,我正在小额款公司兼职,无抵押,手续简单,利率低。。。还没说完这货就TM颠了。。。
小学头发很长一次上英语课(英语老师很凶)。同桌在我旁边甩头发(男的)。就问我,你会吗?我说,怎么不会(当时班里在读课文)。然后我就开始甩,就是甩到忘乎所以的地步了。全班什么时候安静下来的都不知道。全班同学就看着我在那甩头没人提醒我。等我静下时,老师已经给我妈妈打过电话说,你女儿疯了。
一僧每進房﹐輒閉門口呼“親肉心肝”不置。眾徒俟其出﹐啟鑰□之﹐無他物﹐帷席下一香囊耳。眾疑此有來歷﹐乃去香﹐實以雞糞。僧既歸﹐仍閉門取香囊﹐且嗅且喚曰﹕“親肉心肝呀﹐你怎麼這等﹐莫非撒了一屁麼﹖”
一句很有道理的话:一个人为钱犯罪,这个人有罪;一个人为面包犯罪,这个社会有罪;一个人为尊严犯罪,世人都有罪。大家都在同一条船上,如果一个人绝望,那么所有的人都不安全。所以,永远不要对他人的苦难无动于衷,因为谁也无法保证下一个不是你我。
勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长,因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次,勃拉姆斯被一群女士团团围住,她们喋喋不休地问这问那,搞得他心烦意乱,几次想借故脱身,但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味,就对他说:“绅士是不该在女士面前抽烟的。”勃拉姆斯一边继续吞云吐雾,一边悠然地说:“女士们,哪儿有天使,哪儿就一定祥云缭绕。”
跛马一颠一颠,病虎奄奄一息。跛马叹道:“我的祖先曾是关公的座骑,战功赫赫。”病虎听了眼睛一亮,接口道:“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟1
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