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不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
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走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
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祖父问十二岁的孩子:“谁是你的创造者?”
孩子思考一番以后答道:“是我的爸爸。”
祖父以同样的问题问五岁的孩子,孩子说:“是上帝。”
于是祖父责怪十二岁的孩子:“你不难为情吗?连五岁的孩子也知道是上帝创造了他,你十二岁了,反而不知道!”
“对不起,”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答,“那个孩子创造出来还不久,所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的,这些年别的事情知道得多了,便把这事儿给忘了!”
国小二年丙班上自然课,老师问:“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的?”全班都没人回答…老师:“都没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“心静自然凉…”
女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。
老婆一早起来对我抱怨老婆:“你tm就这么喜欢那样吗,一晚上5、6次,老娘受不了了”我:“老婆,听我解释,因为你.....你.....你打呼噜太响了,不叫醒你5.6次我睡不着”
一天,蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈:“妈妈,妈妈,爸爸去哪儿了?”蚯蚓妈妈说:“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
今天宿舍一哥们儿心情不错,唱着歌回来了“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯”!!卧槽!他居然就这么接着唱下去了,剩下我们几个蛋碎了一地…
新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。到家的那一天,全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说:我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!
老公是个帅哥,去年我妹生宝宝了,老公死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁,我也很赞同这个观点。现在一年了,宝宝真的很像我老公,好开心!但是我隐约感觉哪里不对!
买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天尾巴有少了,又换,又少。连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小朋友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,结果真的长出来了,挺神奇的。。。
有个老头用篮子装了几只小鸡去赶集,不料乡下的中巴车特别拥挤,老头上车没座位,提着小鸡不方便。这时见自己面前座位上的是个20来岁的小姑娘,老头对着自己面前的小姑娘说:小姑娘把你的腿掰开,让我把小鸡鸡放在下面可以吗!小姑:老流氓,老头无语
旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。我:不用,谢谢啦。高僧:施主面色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。我:真的不用了,面色不好是因为我累了,休息下就好。高僧:对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息…正规的不正规的都有噢…我:……
你的耳朵真好看。老王耳朵痛去看医生,医生手里拿个小灯照着他的耳朵看说:“你的耳朵真好看。”老王喜道:“长这么大,我还是第一次有人夸我耳朵好看!”医生说:“我是说你的耳道很直,很好看!”今天在医院陪老婆,因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子,我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的,特别痛苦,就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去,一边走一边打电话:没事,块生了,别担心。我心想:大姐,你这么吊,让旁边的那位怎么活啊!睡麻了。。我家狗狗,它睡了一下午,起来的时候,脚就跛了前右脚不敢下地,一直是吊起来的,于是带到宠物医院去说了它的病情,结果医生说,应该是睡麻了,麻了,了!
我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?”老公说:“甜不甜?”我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。。。不能信包装。”
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?”牧师静待回音,突然,有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:“依您看,我这个驼背怎么样?”牧师不假思索地告诉他:“那是我见过驼得最完美的一个背,不论在曲线或造形方面,都堪称是上帝最完美的杰作。”
“本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。”“尤两下子。”
坡上立着一只鹅,坡下就是一条河。宽宽的河,肥肥的鹅,鹅要过河,河要渡鹅不知是鹅过河,还是河渡鹅?
小时候和家人看电视,看到激情片段老妈都会换台。现在再和家人看电视看到激情片段的时候,老妈也不换台了,她只会说:“你看看人家!你也就只有看看的份,你啥时候有女朋友啊?”唉!说多了都是眼泪。。。
螃蟹兄弟是盲人一天哥哥要弟弟去买水果弟弟跟老板说:我要买香蕉老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥说哥哥说你跟那个老板说我是螃蟹不是虾子爆汗...
[极品笑话]made当时打死他的心都有了
[冷笑话大全]毕业后就不需要找我了。
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