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亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
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女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。妈妈:得多少钱啊?女儿:好的得8000多块吧。妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯,他突然发现排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙牛彬彬有理地说:“先生,你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
今天老爸很神秘的问我:儿子,有一块钱吗?想买包烟,差一块钱,身上有整的不想破。。我心想,老爸你哪有整的啊,平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影,我感慨万千,唉,早上早饭要少吃一个包子了,不然老婆那边说不清楚。
儿子二年级,考试时老师让填成语,()找()吃。正确答案应该是(自)找(苦)吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来。无奈,填写为(我)找(饭)吃。无语!!
昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就把电话挂了。。。
一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?”
正在上课,突然一声闷响,然后闻到一股臭味,于是准备捂住鼻子,同桌冲我说:“刚听到了吧,快,再仔细闻闻,这才是我屁的原声版,以后别一闻到屁就说是我放的。”玛淡。。。我强烈要求调座位!!!
名侦探柯南是儿时的经典每天守着看有木有----------割------娘的我看了十多年今天才知道阿笠博士是姓阿笠名博士....十多年一直以为博士是他的职业有木有...和我一起膝盖中箭的童鞋默默顶了吧....
去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了,前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了,然后对我各种讽刺!怒火中烧啊,但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句:有什么了不起的你只是上了我前女友而已,但是我上过你老婆!
和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”
刚看到说一学生时期的段子联想到了我不堪回首的当年。身为妹子的我短发平胸高个校服,晚上和一甜美娇小的舍友手挽手在操场上散步,昏黄的路灯下女同学看到我们都躲躲闪闪,我还没整明白咋回事,就被学生会当早恋给抓了。至今心理留下阴影
山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样?山姆问道。你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗?不是,保尔说,我的意思是,如果你在收音机里,我就可以把它关掉。
哥们打算去北京旅游,打电话问在北京的朋友。哥们:“我要来北京玩几天,你说我都该带什么东西啊?”朋友想了想说:“你洗脸的东西带了么?”哥们:“恩,带了两块毛巾,够了吧!”朋友:“不要毛巾,你拿两把刷子,不然刷不干净!”
鲤鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力”超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。小雅今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,小雅看了她一秒,撕纸条扔垃圾桶转身走人。某村有习俗,老人走了会放电影。一日午后,村里老人们蹲在路边闲侃,孩子们放学经过,都指手点点老人们。大家都笑笑,说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来,怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事,问之。老头怒气说到,他们在点1场电影,2场电影,3场电影……
小罗很瘦,身高一米八三,体重只有五十一,同事都叫他做排骨酥,平常又糟蹋得出名,三十好几了,根本就找不到老婆。因此,当心情忧郁时,就去一家沙龙喝酒,沙龙老板娘是一个离过婚的女人,颇有几分姿色,小罗心中对她早就存有幻想,但是她对小罗看都不看一眼。
一天,小罗又来喝酒,老板娘突然与他搭讪,对小罗说:你晚上有空吗?天哪!有这种好事,他当然说:有、有空!有空!老板娘又说:那到我家好了,省得别人闲话。太棒了,小罗立即说:好、好、好!老板娘就带着小罗回到家里,她对小罗说:你先把衣服脱了,在床上等我,我马上就来。小罗把衣服脱得精光,跳到床上盖上被子,兴奋地等着大美人的到来。几分钟后,老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来,掀开被子,对他儿子说:你看,你看,这就是不想吃饭所变成的样子。
我个人觉得吧,上厕所把用过的手纸顺水冲走问题很大,容易堵下水道,影响太不好了!何况公厕还都有放纸的篓筐……妈的,都快蹲了一小时了,腿都麻了,要是筐里有纸,哥不就能对付一下了啊!
本人幼师,小班。班上有个小男孩几乎天天要大便,于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候,小正太不好意思了,想了好半天,抬起头认真的说:“王老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!”娘嘞,这咋好意思。
某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查,宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好,不辣眼。
小良赶着一群羊,来到山上遇着狼。狼要吃羊羊躲狼,小良救羊打跑狼。
[笑话故事]表弟在网上买了个高仿的名表
[荤段子]第二天给我灌辣椒水也没招。
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