光顾着学习了

熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！！”熊猫：“……”

老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的……”

今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装酷!

汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

有个小孩哭了，他爸说:乖别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖。

小职员的烦恼：领导心情不好，让你流泪；客户有所不满，你得受累；上级要来检查，就你受罪；年终要发奖金，给你鸡肋。

八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！

没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。去打鸣吧！

今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”

过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想？主人说：不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说：其实，我们不想被吃掉！主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”

前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄的对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！”我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。。。。就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”。。。。。。。

昨天，刚确定关系的女朋友家庭聚会，非要让我去露露面，认识一下她家的人，也顺便考察考察我…………吃的差不多，喝的也差不多的时候，女朋友起身去洗手间了，她妈马上凑过来跟我悄悄的说，这闺女还没谈过恋爱，她啥都不懂，你该搂就搂，该抱就抱，不用不好意思，多教着她点…。。。。

阿姨，我谢谢你，瞬间感觉人生得一丈母娘如此，足已…。。。。

您是她亲妈么？您是我亲妈…

去食堂吃饭的路上看见一个姑娘，哥们说：“通过她走路的姿势，就能判断出八成是处。”我问他咋判断的。他说：“这还不简单，没看她走路时候每一步都不踩砖缝么？！”

一男生趁爸妈上班带女同学回家各种缠绵，妈妈回家发现沙发上好多长头发，问他怎么回事，这哥们回答那叫一个痛快“不知道，你问我爸去！”

买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。

儿子小时候很崇拜兵哥哥，一日，在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说：“我以后也要去当兵！”老公在一旁说：“当兵很苦的哦。”“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。老公又说：“当兵可没肉肉吃哦。”“啊！！！没肉肉吃，不去。”