人在心不在

一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。气宗见效慢，剑见效快，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”

某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜
的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:"失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......"第二天再看,却发现这则启示的标题变成了"师勿招领"!

慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”

我说因为我喜欢你呀。

只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”

有一次我爸和我出去，

在广场上碰到了一个大约五六岁的小女孩，

对我们说：“哥哥，买一束花给姐姐吧”，

我当场就石化掉。

我和我老爸啊当时是直汗。。。。。。

笑话二：初中的时候，和同学约了去吃饭，等了很久她还没来，就给她打电话，脱口而出：“我×你妈你怎么还不来？”结果一听，接电话的正是她妈。

同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。同学B：很好啊，越来越活泼。A：活泼的结果是氧化变黑……

打开收音机拧开几个频道，内容全是一套。A台正在看病，B台正在卖药。治肝专家演讲，防癌教授传道。病人电话咨询，患者家属挂号。电台成了医院，听众都是“病号”。“××广播电台”，现在开始卖药……。

山顶有座白庙，白庙里有只白猫。白庙外有顶白帽，白猫看见了白帽，叨着白帽跑进了白庙。

有一次学校停水一天，大家没水用洗澡洗衣服上厕所都是问题，到了晚上熄灯睡觉了，宿舍一妹子起来上厕所，宿舍很安静啊，就听到她拉尿的声音，然后另一妹纸惊呼，有水来啦！！！

小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》，之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

有次去大学食堂吃饭，一位同学拿着饭盒犹豫不觉，嘴里念念有词：“到底是吃鸡呢，还是吃鱼呢？”那个食堂大妈等的不耐烦了，催他快点选！他一拍脑袋，叫道：“那就吃鸡！”食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。

A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君：为什么鼠标有一条线连着？A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！B君：那为什么又有一种无线鼠标？A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？B君：买来干什么？A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！B君：哦……

中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。

今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？

老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”

我。。。

一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ｘｘｘｌ号的吗？”服务员说：“原来你口吃埃”

110吗？我要报警，超市买的一盒猪耳朵，只有上面一小层，下面全是猪脸。头一次如此强烈的想说：“我不想要脸啊！”

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。