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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
一名瑜伽人,就要像一棵大树
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有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后,准备炖着吃。唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃肉的!”悟空:“师傅,‘鸡精’不是肉,只是一种调味料,放汤里的话,味道别提多鲜美了!”唐僧:“悟空言之有理,八戒赶紧生火,悟净赶紧拔毛....”
浩儿长到了七岁。一天,很不服气地说:为什么你们总叫我晚上一人睡?妈妈:你已经是我们家的小大人!浩讲:爸爸也是大人,怎么还跟你睡?我们是结婚了的,就得一起睡。妈妈回答到。浩想想说:妈妈,我也跟你结婚。
1、朋友那天打了个黑摩的,路上他放了个巨响的屁,然后那司机慢慢的把摩托车停在路边,说坏事,爆胎了,带不了人了…
2、分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”他眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”
3、一男一女的聊天:
男:你是哪里人啊?女:四川的。男:巧了。我也是四川人。女:其实我是上海的。男:那我也是上海人。女:你很无耻埃男:彼此彼此。
4、“大师,我昨晚梦到自己成了比萨斜塔,你能告诉我这是什么意思吗?”
“嗯,梦是反的。”“你是说我很直?”“不,我说你是萨比。”
不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。
有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:我叫姐夫。
状子递上去后,县官升堂:传姐夫上堂!当差的齐声喊道:请姑老爷上堂!县官听罢怒喝道:馄帐,什么姑老爷!差人慌忙跪下道:回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?
一天我看见一哥们并对他说:“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?”哥们说:“现在流行这个,你懂个线球。”我看着他露出的菊花,心想城里人真会玩...
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶,但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答:“我鼻孔里啊!”
记得上初中的时候有个奇葩同学……割了那奇葩的……一次放学发现同班一对男女同学在操场旁边的草丛里亲嘴,这货偷窥了半天,突然凑过去来句:带我亲一个,不然我去告诉班主任!!然后那货真的华丽丽的亲上了……亲了……
调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。晚上外出回来,我忘记带大门钥匙,就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来,媳妇伸出头,我喊:把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧,天黑容易找。一会儿媳妇再次探出头喊:看好了,我绑了个诺基亚,找不到打电话。
一天,女人发现一只黄蜂飞进屋里来了,就对丈夫大喊道:这里有一只黄蜂,我们还有喷雾剂吗?丈夫告诉她水槽下面还有一罐。亲爱的,她叫道,这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。噢,丈夫回答道:别让它看到标签。
好男儿志在沙场,一副望远镜,锁定敌人的动向。
尽管这个愿望已落空,你仍然拿着望远镜无限憧憬着……
直到有一天对面楼的姑娘大骂:看什么看?臭流氓!
夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……老公:你是不是也想这样?老婆:嗯……老公:好吧……老婆凑上来,闭上眼睛……老公:等等,先谈谈片酬……
期末成绩出来后,老师来到教室,对学生说道:“这次考试有几位同学的成绩不是很理想,没达到分数线,不过不要灰心,我希望你们能记住,上帝在给你关上一扇门的时候,肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道:“知道了!”“那好,”老师伸手一指窗户,“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
在一个吹牛大赛中,参加比赛着说:「我非常富有,有22家电视台,22家航空公司,22家邮轮公司,80家石油公司,22家建设公司,34艘游艇,还有许多游览车及其它国际生意,比日本第一富豪还有钱。」「太好了9评审说。又对第二个参赛着说:「现在轮到你了,先生。」那位先生说:「我是他老板!9
高三时感冒了,和一哥们儿去打针,诊所中间隔开,前面拿药,后面打针,医生扎针了,我没吱声。尼玛!我哥们儿在旁边各种配音,雅咩爹!疼啊!你轻点儿!啊!!!提了裤子出来,尼玛,一帮排队侯诊的妹子都憋的小脸通红。他跑了,我一瘸一拐的低头凌乱着。
平时都是老婆去接儿子放学,有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子:“你认识他吗?”儿子:“不认识!”害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。
一位学生跑过来对老师说:“老师厕所里有好多蚂蚁1
老师说:“知道了。”突然,老师想起“蚂蚁”(ant)这个单词刚学过,想考考同学记不记得,就说:“那蚂蚁怎么说?”
学生说:“蚂,蚂蚁没有说话。”
听说一哥们手被砸了,很严重,住院治疗。前去探望,问他怎么这么不小心。哥们解释:俩人一块搬一个重物,说好了喊口号一块扔,数到一二,那孙子一松手,把我手就砸底下了。我们不解,问你怎么不松手呢?哥们回答,我还没数到三呢。
一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”(注:同志们,乡民们!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!)乡长说: “兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(注:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!”)
一个妇人去医院看医生,她向医生介绍病情道:我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!
医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:将四条床腿锯掉!
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