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这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
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父子二人坐公交车。 儿子问:“爸爸,什么时候到啊?” 父亲:“停了就到了。” 儿子又问:“什么时候停啊?” 父亲:“到了就停了。”
一月光族同事养条狗,他总结他的生活说:“月初时我吃什么狗吃什么,月末时狗吃什么我吃什么……”
老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?”老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。”老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”老婆:“有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。”
有一哥们儿给他媳妇买了条金项链,他媳妇逛街回家后满脖子伤疤,回来闹离婚,问其原因,那哥们买的项链是假的,抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断,我听到后真是醉了!
你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。
我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开),一可爱小女孩问俺:叔叔,您能帮我推开门吗?我说:可以啊。我推门后,一起进楼。我问她:是不是门太重,你推不开啊?小女孩认真的回答道:不是,我嫌门上太脏。
他嘿嘿一笑:“哥,你看我这样子,我爸可能会在家吗。“今天上数学课,我头痛找数学老师借手机请假,然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师,班主任一瞧我那惨白的脸色,以为是我上课玩手机给数学老师抓到了,冲进来拿起手机就摔。始终忘不了数学老师那表情。(儿子赖在床上不做作业。)父亲:你要不做作业,将来会找不着工作的。儿子:才不想工作呢。父亲:那你顶好也不要结婚、成家!儿子:才……不要结婚呢。父亲:那你顶好也不要恋爱,不要跟姑娘接吻……儿子:才没工夫跟你闲扯呢该做作业了!
丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
考试前,老师对我们说:“同学们,考试的时候大家都机灵点,作弊不可耻,作弊被捉才可耻!”同学问他:“老师,那您也做过弊吗?”老师回答:“不然我怎么上的师范?”
警察:你为什么开车撞人?司机:因为她太漂亮!警察:她和你有仇?司机:不,因为她太漂亮,我只想抱她一下!
两只母老鼠在谈论各自的男朋友。“我的爱是一个工程师。哦——,多美妙!!!”“那有什么!!!我的爱是……”“呵呵,别丢脸了!谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼!老帽,看过《珍珠港》没?我的爱是飞行员!!!
一个美国人和一个日本人在吃热狗,日本人说我们国家做热狗是全自动的,这边一头猪进去,那边热狗就出来了。美国人说;NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了,我们现在这样做,这边一头猪进去那边热狗出来了,管理员过来一看,不合格就把热狗倒在机器里,一按开关那里一头猪就出来了。
老板对秘书说:“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了,于是他迅速返回办公室,写了辞职信递交给老板。老板疑惑问:“为什么要辞职?”司机悲痛地说:“长痛不如短痛,我都听见了,你说开除司机。”
还有一次,我在公交车上坐着,到一站上来个男的,背着挎包,径直走向我后面的座位,猛的一坐包一甩,那个包包的带子直接把我脖子套住了!套住了!!!套马的汉子你挥舞胸罩~~~
和猪朋狗友们喝到扶着墙回家,到了楼下掏出锁匙开楼道的门,开了半天还是打不开。MD,这门锁老是坏。跑去管理处找保安,说门锁又坏了。保安说没有呀,你是不是喝多了拿错锁匙?一听说俺喝多了俺就不爽,凭俺的酒量这还没到七成。俺又没喝醉,怎么会拿错锁匙?保安给俺缠得没有办法,拉着俺到了楼下,问俺用那支锁匙开的门,俺告诉了他,他试了试,也是打不开。俺在一边冷笑说:“俺没醉就没醉,这门锁又坏了。”这时保安从俺的那串锁匙拿起了另一支,“咔”的一声,门开了。日,俺还真喝多了拿错了锁匙……
6.大学宿舍的时候,八个人住,都是光棍,天天对着猫扑的mm图片流口水!~~天长日久,连老实的孩子都变得极其猥琐!~有一天,电话响了,我去接电话,听见一女声:“请问xxx在吗?请帮忙叫一下。”声音极其的温柔,很嫩很水的声音。我滴答着口水对大声对xxx说;“哥们,你马子找你,声音很水的说,小子有福啊!~”这位名叫xxx的哥们很纳闷的接过电话,死机5秒钟后:“妈,有啥事啊!我在宿舍呢,我下楼接你!”我下楼接你下楼接你接你你~~~
[爆笑男女]辅导女儿做作业,可是她总是算错
[爆笑男女]哎……有时候杯具就这样发生……
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