忽听门外人咬狗

新来的店员：“肉肠有点味了，还能卖吗？”老板：“能，但像平时那样卖不行。”店员：“那怎么卖呢？”老板：“收起来，做成烤肠卖！！！”

我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。

街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尴尬至极，脸色绯红，手足无措。这一幕恰被王大豪看到。“别看了，快走吧！”朋友拉着王大豪：“你都把人家看得脸红了。”“现在脸红的人不多见了。”王大豪一步一回头。

今天中午去吃饭，同事坐我对面，打了西红柿炒鸡蛋，然后不小心弄了块鸡蛋掉桌上，那哥们看着鸡蛋，愣了三秒，蹦出句妈蛋，怎么不掉西红柿，偏偏掉了鸡蛋。这不是gc，gc是他最后既然把鸡蛋捡起来又从碗里弄了块西红柿丢桌上！还念念有词的说，这下舒坦了！

听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。

现在才发现，我们竟然活着度过12月21号了……

和妹妹去爬单杠，看到一个帅哥带着他外甥玩，单身狗立马化身萌妹子，只想安安静静的玩个翘翘板，却没想到我妹和那个小男孩认识，于是“你知道么我姐姐爬单杠一下子就上去了可厉害了，姐你快爬一个给他看看，快点快点！”众目睽睽下永远不会忘记他鼓掌叫好的表情和我含在眼里的热泪，注孤生！

早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！

以前宿舍一哥们，嗅觉灵敏！他老是剩饭剩菜，但他总是会把剩饭剩菜都吃掉，从来没扔掉过！有天忍不住问他：你不怕吃坏肚子？哥们儿：快坏的时候我就闻到了！我：你属于狗的吧？哥们儿诧异的望向我：你怎么知道的？我：你暴露属性了......

一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：“你行啊，我都没进过女厕所你进去了。”我的梦想啊……

下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。
一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”
另一男子反驳道：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”

妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的?”丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”妻子：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?”丈夫：“我怎能不管?以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?”

昨晚，下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”

老师：有的民族用手抓东西吃……?小明：那他们吃火锅吗？?老师：“滚出去”?

螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：“看我的手里拿着刀多漂亮！”一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：“叫你拿刀，不知道在严打吗？”