非要我把那个洞搬进屋里来

那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还要写为什么。我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

老公比较贪玩，我经常督促他，有时他不耐烦了就会耍小孩子脾气。有次吃晚饭的时候他故意为难我，他妈妈看不过，就说他：“你媳妇可是胸有大志的人，你得听她的！”老公虽收敛了点，可一直低头斜视着我小声嘟囔：“哼！还好意思说我，罩罩又没戴吧！”尼玛！谁穿睡衣还戴那玩意啊，真是受不了……

余罪到老傅身边做卧底，老傅问：小子，你叫什么名字?余罪老老实实的报出自己的假名：大哥，我叫余天龙，大家都叫我于小二。话刚说完老傅就瞪着他：不，你不是于天龙。余罪听到心里咯噔一下心想难道我暴露了?老傅不管他继续说道：你是不是以为我没有看过《家有儿女》?你是刘星对不对?

昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。

大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。

最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……

两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂.......

犀利哥：“知道我为什么娶你吗？”

凤姐：“不知道，你说！”

犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！”

凤姐：“为什么？”

犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”

一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

中学时错题罚抄500遍，回家一顿抄，老爸说他给我数，到100遍就给我标注上，抄的正欢看见老爸数也没数就标上100了，问：“爸，您怎么不数数就给我标上啊？”“老子都没耐心数，他会去数吗？”哦，这个问题，我还真没想过。

小夫妻准备睡觉。夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏实。夫：好了，就依你吧！妻：唉！什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

昨晚男朋友来我家了，走的很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样１

话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天”

昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”

医生拿出温度计对小明说：完了完了，我发现大毛病了。小明大吃一惊，于是和医生一起去看望生病的大毛。

有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

记得初中文艺晚会，有一道抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，说，“现在开......”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在嘴里，你怎么就抢......”

大型4d恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，铁道部估计票房或因此过亿。

一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒骂一男子：“你蹭什么蹭……”全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味！”