人缘差

辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？”“刚才还在呢，要不你打他手机。”“也好，正有些事要交代一下。”辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来“爷，那孙子又来电话了！”班长弱弱说一句“老师，您找我？”

小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。”小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

问：预制的空心楼板几元一块？’答：三十元。问：大队长来买，怎么只要十五元？答：主任来买只要三元。问：为什么？答：这是官价。

一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她？妻子问。哦，我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作？

某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。

群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

Abunchofgreat,DEADscientistswereplayinghide-and-seekinheaven.Whenit'sEinstein'sturntobetheseeker,hecounteduntill100andopenedhiseyes.Alltheotherswerehide,butonlyNewtonwerestillstandingthere.一群伟大的科学家去世后在天堂里玩藏猫猫。轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有的人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。

房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。

过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？”“一桌。”“一桌也能赚它百十块钱吧？”“赚？我赔进去三百多１“岂有此理，怎么会赔进去呢？”“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀１

有一个先生，他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家，非常高兴地跳起来说：“好消息、好消息！我刚找到一个很好的工作！一天工作八个小时而已，一个礼拜只要上班五天，一年还有一个月的假日，而且薪水非常非常好，老板非常友善１他太太很高兴啊！就抱他、亲他，问他说：“你什么时候开始上班呢？”先生回答：“这是我给你找的啊１

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上埃”

.他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说：“先生，你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里：“宝贝，可是我勾的就是你!”

上电脑课，我们班的人开了一个房间玩cf，然后一个人大喊：快点，我要支援。另一个人说：马上，我在去。“那你就别转圈了，快点啊”然后就听见那人有说了一句“咦，前面那个我打了好久，怎么就没有掉血？是不是电脑作弊。”然后听见一声怒吼“tmd，那是我！！”

开两会的时候，正在家里看电视直播，突然一个陌生电话打来，我一听是推销的，于是我调大电视声音，手机放旁边，让他听了一段总理的讲话，过了一会，他小声地问：“您正在人民大会堂开会吗？”我轻轻的说：“嗯”“不好意思，首长，打扰您了”

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。

过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”

老婆听了，一气之下离家出走。

一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”“不是，树底下走凉快。。。”

在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！”

今天我网购送给老公的礼物终于到了，老公看到后就问谁的？我回答说亲爱的你以前用那个太旧了，我给你买个新的，老公喜出望外的说：从外形看是一个机械键盘，哎哟老婆你对我太好了，我马上拆开来给他，他一看“卧槽……搓衣板……

今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。

交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。

然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。。。