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健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
世界名人老照片,精品中的精品
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
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有人对老荣说:“老万女儿的那张嘴,像刀子一样,谁都说不过她。”老荣不信:“一个黄毛丫头,能有多大能耐,我只用半张嘴,准能让哑口无言。”说完,用纸粘住半边嘴到了老万家。老荣问道:“你爸干啥去了?”万妞一见他的嘴,就冷笑道:“我爸去锅台上犁地去了。”老荣问:“锅台上犁地?就不怕牛屙到你家饭锅里呀?”“不怕! ”万妞说:“牛屁眼用纸糊住了。”
媳妇儿是路,朋友是牛。人生只有一条路,路上会有好多牛。有钱的时候别走错路,缺钱得时候别卖牛。神回复:牛上路了咋办?
这两天搬家,和麻麻在收拾衣服神马的,我在我的泰迪熊肚子里找到了老爸藏的私房钱,整整两万大洋,别问我是肿么知道的,上面上书:耙耙私房钱,看到请帮耙耙藏好。当时我麻麻就在旁边,那脸色太美我不好看啊,哈哈哈哈
客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
前些天我下班回家有些晚,就打车走的,聊了两句发现司机竟然是个逗比,我问他:我想吸烟可以吗?他说:不行!我说:那烟灰哪儿来的?他说:都是不问的人吸的!我竟无言以对。。。
上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
吃河豚,就问老板,万一吃了感觉中毒有解么?
老板:感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步,跑的越快越好,把毒尽快发散出去。
我们听完纷纷称善,结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说:刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧?
满桌喷饭。。。
在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...
攒钱买个提款机。
搜附近妹子,突然觉得用“你好”打招呼有点老套了,于是我想了很久,终于想到了一个满意的……用“轻轻的我来了”。一会儿一妹子给我来了句神回复:给我轻轻的滚~
今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手,听她说:不就分手嘛,有什么了不起的,嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗……,心想这女的真洒脱,霸气!走快点去前面看看长什么样,然后我就看到她满脸泪水……。
我一个大男人,饿了给你煮饭,冷了给你织毛衣,病了彻夜陪你,晚上还任你取暖。我为了你还不结婚,没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了,就要搬出去了?就要丢开老子了?你想得美,没门!我后半辈子你必须负责!“爸,别闹了…”
出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。
老妈热衷玩相机,从用胶卷的开始到单反,刚打电话让周末回家庆祝,原因是:历时十几年,终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。一千张,不知道主角老爸是什么感受。。。
去年和一朋友徒步驴行,到一深山老林之中,晚上借宿老乡家,老乡父女俩人相依为命,女儿十八九岁的样子,长得很漂亮,山里冬天很冷,朋友陪老乡唠嗑,我帮老乡女儿做饭,瞅机会摸了摸她的屁股,她推开我厉声喝道:你再这样我喊我爸爸了,作罢……。晚上睡觉的时候久久不能入眠,偷偷到姑娘的房间,亲了亲她的脸,姑娘羞红了脸.....说:“你太得寸进尺了,再这样我真的喊我爸爸了……半夜,当我再次进去姑娘房间,这回总算得手了,和姑娘温存一番,感觉很爽。事后姑娘意犹未尽,抱着我又是一番云雨,精疲力尽。我起身打算离开,姑娘抱着我要再次......我厉声喝道:“你再这样我就喊你爸爸了”
老师在给同学上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹,就叫道:“小毛同学!”小毛惊醒:“到!”老师:“什么行为不礼貌?”小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”
孩子:“妈妈,这是什么?”妈妈:“这是老鼠药。”孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”
包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”
[励志段子]一点儿不贵!给我来十斤!
[冷笑话大全]这签名,让人情不自禁啊
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