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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
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农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
早上去乐宝袋上班的时候,在楼下买手抓饼,只见那哥们喊道:“哟哟,切克闹,我说鸡蛋你说要。”
“鸡蛋”
“要”
“要”。。。
不说了,一个饼付了15元。
老婆:“我觉得,女人对男人的行踪要有知情权,女人对男人的财物要有监督权。”老公:“那男人的权利呢?”老婆:男人嘛,要有劳动权。老公:“男人的权利也太少了。”老婆:“你们不是还有沉默权吗?”
一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:“你们知道自己在干什麽吗?”
小伙子说:“长官,我们在拥抱啊。”
警察说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里,从这滚开。”
王太太时间观念甚差,有一次准备与王先生出门看戏,又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时,她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王,你这回不着急了吗?王太太奇怪地问。不急不急,王先生笑笑说,刚看完戏回来。
蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急!
扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上,暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说:“亲爱的神,如果天气好转,我愿卖掉马,把钱捐给慈善事业。”暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场,他一手牵着一匹马,一手拎着一只鸡。一个农民问他:“是想卖马吗?”“是啊,”扬凯夫说,“连鸡一起卖。”“两样一起多少钱?”“这只鸡50卢布,这匹马50戈比。”
老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”老公:“那男人的权利呢?”老婆:“男人嘛,要有劳动权。”老公:“男人的权利太少了。”老婆:“男人还有沉默权。”
约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢1约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”
有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜,她还活着……
姐:“你知道媲美是什么意思吗?”弟:“不知道。”姐:“媲美就是相比较的意思,常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美!”弟:”哦。姐姐,你可以与哮天犬媲美了!”
面粉:婚姻的最大哲学就是糅合,不能只要面子。
公司搬迁了,地势又偏僻,银行为了照顾我们就在公司大门口装了几台ATM机,但是一到月底发工资的时候,公司的2万多个员工中排队取钱的人也很多,大家又都是同一时间下班,所以就更挤了那天,刚好我也在排队,排了两个多小时了,眼看只有2个人排在我前面了,站我前面的还是个美女(差点要她电话了)突然跑来一个插队的,一挤就挤到那个MM前面,MM心情很不爽,排了2个小时的对了,眼看轮到自己了,但是又冒出个插队,要是轮到她的时候里面没钱了怎么办,于是很不爽的说"大哥,不要在我前面插好吗?这样我很不爽,要插就插后面嘛!"当时我们后面的一听,暴笑...
过去老中医的挂号牌,你不管多早去挂,第一个号总是五号,为什么?前四个叫善牌,在老中医的抽斗里,留给四种人:一号给危急重症患者,二号给老人,三号给孕妇,四号给婴儿,中医重医德,人性化的传统可见一斑,应该弘扬
老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。
一晚自修,想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸,纸上画了一头猪,他后桌是一个胖女生,看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑,那胖女生笑指着那班长说:“你后面有一只猪~~~”
昨天晚上聚餐,一同事带儿子来了,席间我就看见那小子一直在吃巧克力,我就上去对他说:华仔呀!巧克力吃多了不好呀!那小子白了我一眼:叔呀,你知道我太爷爷吗都一百多岁了。我大惊:你太爷爷一百多是吃巧克力吃的了么?那小子来了句:我太爷爷一百多岁了都不管闲事。我:……
[爆笑男女]见过穿这么正式的小姐吗
[夫妻笑话]够冷爆笑的禁止游泳、看书等
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