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河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
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去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
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找不到女朋友的男孩十大特征:
1、不会抽烟。
2、只会喝少量的啤酒。
3、不会玩扑克,麻将,游戏。
4、不会打架。
5、月工资收入不足2000。
6、没有一套奇装异服。
7、下班直接回家。
8、身高不足1.70米。
9、有爹有娘,没车没房。
10、不会跳街舞,长得不象任何帅哥…
你占几条?
小林是一个人见人爱的小学一年级学生,但很调皮。有一天,上语文课时,语文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是小林作文中的一段:。。。今天天气很好,我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆,我仔细一看,天哪!!她竟然是我小学时的语文老师!!
这就是母爱;山头上,孩子在放羊;山脚下,母亲在锄草。孩子很调皮,冲山下喊道:“狼来了……”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时,孩子笑了:“我骗你呢!”过了一会儿,孩子故技重演,母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时,孩子哭了:“妈妈,书上骗人,他们说第三次就不灵了……”
一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”“为啥?”“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
惠斯勒为一位知名人士画完肖像后,他问那个人是否喜欢这幅肖像。“不,我无法说我喜欢它,惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。”“对,”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人,一面答道:“可是您也得承认,您自已是大自然的一件糟糕的作品。”
在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,
说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”
姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳
呢!”
C君涉足麻坛只一年光景,尚不具备封名资格,但由于在放炮事业上刻苦钻研,亦小有斩获,每场牌局(以25圈为例,C君被点炮率达到34.4%)都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为:年度最佳炮手奖。特颁锦旗一面,望作鼓励。希望C君:胜不骄,败不馁,继续为放炮事业贡献自己的每月薪金。
老婆回娘家好几天了,实在觉得寂寞难耐去找小姐,看着小姐竟然非常眼熟,仔细想了又想,终于脑海中如同有一道闪电划过:对了,是她!是她!就是她!她就是“我初中时的语文老师”……老师看完小明的作文怒吼:王小明!!你给我滚蛋!!!
丈母娘考验三个女婿,于是跳入水里,第一个女婿勇敢的救起了丈母娘,丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿,二女婿不但救起了丈母娘还受了伤,丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪。又去考验三女婿,这三女婿不会游泳,于是丈母娘淹死了,然后老丈人送他一辆劳斯莱斯!果然来事老丈人比较大方啊!
今天班上两奇葩,扬言要打架,那花架子摆得真是,不知道的还以为要杀人了!可就是没动一下手,一个把口水吐到另一个脸上,另一个也不擦,又吐回去了,就这样,你吐一下我吐一下,劝架的都近不了身!
梦见自己打麻将输了一千多,惊醒!然后同事来电,三缺一!想到梦是相反的,就去了,成真了……
我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!
铁沙掌,基本上我爸一巴掌,我就被打飞了。
很多年前的了。一同学摆弄小镜子,我前去观望。那哥们兀地把镜子举过头顶,对我照下来:孽畜,还不速现原形。我脑残的回了句:哞。
一个音乐系的大学生,背个吉它做公交车,没零钱,投币投多了,站在门口收钱。到下一站,上来一个人,他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼,又看了看他背着的吉它,说:“还没唱就要钱啊?!”
记得有一次修电脑时,一口痰不小心吐到了主机箱里!
结果,电脑弹出发现新硬件!暴汗!
去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?老板说:不甜你不会加糖吗?
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