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昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
镜头下:动物世界的惊魂时刻
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
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你要想处理好身边人的关系,你就要走进每个人的心理世界。然而,你这一生时间有限,有限到你没有时间走进他们的世界,所以关系复杂,你能做的特别有限,有限到你有一种幻觉,幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话,甚至不说话。
朋友得了不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”
运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书,馆员给了她一本《怎样玩杂耍》,她捧着书很高兴地走了。第二天,她回来说要换一本。“你现在想要什么书?”馆员问她。“你们有教人修补破碟子的书吗?”她问。
吾友,听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,却对各个部件一窍不通。在商店里,指着机器对工作人员说:--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。
老师:“小明,你解释一下‘岳母刺字’的意思。”小明:“就是丈母娘绣花。”
前几天在卧室里被电脑线绊了一下,腿撞在了桌角上,青了一大片,今天早上站在桌子边收拾东西,看见电脑线散在地上,心里不禁感慨,这情景简直和被撞那天一模一样,边想边转身,是的你没猜错,又撞上了,还是同一个位置……要不要这么神还原啊!
难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:“你可知罪?”
犯人说:“大人我冤枉啊!小民做错什么了?”
女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你哪里会错。”
英国:“我一脱,你们就裸了,谁叫你们不穿内裤?别以为绅士就不会脱。绅士一旦耍起流氓,吓死全世界。”给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事!
两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊?”一个问。“我不想活了,去跳河。”“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”
有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
这是早上乘地铁时遇到的牛人。
地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听“爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……”
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:“喂,爸,什么事……
春节看到小侄女,我第一句话就是:“考得怎么样啊?”,我要把这种痛苦一代一代传承下去!小侄女答道:“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?”我……
克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:我是勃列日涅夫,我要和萨达特总统的遗孀讲话!遗孀?萨达特总统可一直都活着呀!!电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?
老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。
一个法国朋友正在学中文,打算来中国做生意。见面的时候,用不太流利的中文说了句:草他妈的日本人!我问他谁教的?他说他的中文老师表示这句话有利于与中国人民拉近距离!
周六清晨~
因为我还要赶回公司处理些事,于是我在老婆的额头上吻了一下说:宝贝儿~你多睡一会儿,我有事先出去了,早餐在锅里,记得吃!
妻子迷迷糊糊中回答:嗯~你开车小心点儿……
我到了楼下突然觉得不对“我没有买车碍…!
前些天老爸生日的时候送他一部手机,昨天玩他手机发现他开始玩微信了,于是冒充陌生人加上了他,然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
悟空呀!最近天天吃麻辣烫。为师上火了,长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。
猴头挠了挠头道:师父,痔疮长在屁股上,你怕什么?
哼!唐僧气了:为师明天还要参加泳装大赛呢!
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