戒了烟就可以多收礼了

1、今天我去捐血，结果被拒绝了，非得问我血是从哪儿来的！2、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”3、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！4、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。5、春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。。。

小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。”

老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，他终于忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心地说：“阿姨，你别再吃了！”

第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。

乡下人眨着眼睛道：真神！可惜没把我那丑老婆带来。

下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！

我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问“藏哪了？”“藏车上了！１

当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我。。我。。我爷爷。。”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)

一日，小明的爸爸睡得正香，小明拿着安眠药跑过来对爸爸说：“爸爸，爸爸，快起来吃安眠药呀。”

晚上睡觉，摸着老婆的胸，

不禁感叹：老婆，孩子大了，我都老了，你还象十八九一样。

老婆大喜：有那么嫩？

我：有那么协…

逛街看到一70多岁卖甘蔗的老人，媳妇感慨，大过年的，

这么晚了，天这么冷，老人家真不容易。

于是我们决定去多买些她的甘蔗，老人选了最好的两根，称完算帐19.4元，

媳妇给老人递过20元并说不用找了，老人却硬将1元纸币塞到我媳妇手里，

说她74岁了从不占别人便宜，我俩一愣...

A:你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？
不知道，爸爸。为什么呢？
因为你打了比你小的孩子。
可是我比你小呀，你为什么要打我呢？

小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

杰克干活不慎摔伤，需要住院治疗。一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克看着漂亮的护士，心花怒放，他填完后把表格递给护士。“还有什么漏填吗？”护士问。“有，”杰克想了想说，“我是单身汉。”

一天，老公说他的一个男老板的儿子要来家里拜访，他有事让我帮忙接待一下，我兴致勃勃把刚买的性感内内穿出来，结果，那个娃娃才11岁。