这个回答好到了极点

母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！

老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。

按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

1、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”

“老王家。”

“扯淡，我打老王的电话了，说你不在！”

“嗯，老王昨天晚上不在家！”

2、偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？”

“油烟味！”

“扯淡，是烟卷味道！”

“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！”

“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？”

“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”

3、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”

“哦，那是我妈妈的qq网名”

“扯淡，你妈妈怎么会叫这么个名字？”

“我还很纳闷呢！”

“你看看这，‘我至今未婚’，哪来的你？”

有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友白：“正唯一些人（银）气也无得。”

两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。

打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。

鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”

王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！

发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

幼儿园阿姨说：“尿床一次罚款5元，尿床两次罚款6元，尿床三次罚款7元。”小男站起问：“包月多少钱？”小绿站起来说：“办VIP年卡行吗？”

今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------

------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。

1、“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？”

“女朋友为什么会生气。”

2、“多送礼，多给钱，少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言

3、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在。

4、相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久。

5、通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问。。。

6、女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭！

女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热，你断电她半天不凉！

7、当女人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明她对另外一件大事忍很久了。

我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”

某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁家是当干--部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳

准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？”售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

有人问到“你们学校有多大”，我们没回答，只是给他说了一个故事，前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚，阿姨没答应，原因是受不了异地恋

我曾经给六个女孩一起追过。。。。。。后来实在跑不动了，给揍了一顿。

有个同学在网上被骗了800块钱，去报警。警察告诉他，涉案金额到3000才能立案。于是，他又给骗子打了2200块。我问他:立案了吗？他哭丧着脸说:立特么个屁，那骗子给我打回来了1块钱。

漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”