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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
世界名人老照片,精品中的精品
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
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晚上跟媳妇在客厅看电视,电视上说到了大众脸的事,于是问媳妇我的脸算不算大众脸,媳妇目光斜视,语气充满了不屑,鄙夷的说:你的不算大众脸,大众脸最起码不丑吧 卧槽,别tm拦着我,豆腐呢,我要撞死!!!
拷问女人的方法:
1、把她关在屋子里
2、给她1000套最时髦的服装
3、不给她镜子
拷问男人的方法:
1、把他关在屋子里
2、给他放录像
3、把他的双手绑在背后
一个军营的班长是四川人说,一班射击,二班抱弹,我来做示范,因为他是四川人,他的战友听成了,一班杀鸡,二班找蛋,我来做稀饭。
都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者,让都统和下面的官吏都受了辱。于是,都统发出告示说:“凡我庶民不拘何人,有能辩胜二位外国使臣者,可获得骆驼与大元宝等奖赏。”阿尔格齐得知后,来到了都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐说:“两位摆架子的外国使者先生!从你们坐在炕上的架式看,像是两个大烟鬼;从你们瞧不起百姓的样子看,像是王公的使者。你们俩要真是智者,能回答我一个小小的问题吗?”两个使者一上来就受到对方的嘲弄,又羞又恼,答道:“当然可以!”阿尔格齐微笑着说:“请问:‘蘑菇结不结果?’”两个使者不知如何回答才好。说它不结果吧,那它是怎样长出来的呢?说它结果吧,那它结的又是什么呢?他们面面相觑,惶惶不安,慌忙答道:“不知道!不知道!”满屋子的人哄堂大笑起来。
朋友苦追一妹纸,多年无果,有天憋不住去红灯区,结果碰见那妹纸坐台,瞬间崩溃,连包5夜,5夜啊亲……
某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:“他妈的,你至少还能说话!
上街和妈妈去买菜,我问大叔:这是菠菜吧?大叔:苗!我又问了一遍,大叔:苗!我觉得太可怕了,于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我:那是菠菜苗!现在才意识到,谈恋爱无非就是两种结果:一是,各回各家,各找各妈;二是,你妈变我妈……一栋楼有四层,分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。甲喜欢在窗口玩菜刀,乙喜欢站在窗口尿尿,丙在用绿油漆刷窗户。一天,当丁在窗口找黄瓜,丙在刷窗户,乙在尿尿时,甲的菜刀掉了…
老家的兄弟突然打电话找我借钱,当时我问他是什么原因,他说女友怀孕了,现在还缺点钱。我顿时就怒了,你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉,要是个男人就该承担责任!我不借!他又说:那你是答应我娶你妹妹了。。。尼玛!!!
有只老鼠爬上窗,忽然发现一张红网,以为是人设计的捕鼠网,吓了一大跳。仔细一看,蜘蛛趴在网中央,情知是蜘蛛网,心里松了一口气,但不些不解地问蜘蛛:“你为什么要把网染成红色呢?为了表明自己的正义?”蜘蛛摇了摇头。老鼠追问:“是为了张扬自己的个性?”蜘蛛摇头。老鼠再问:“是为了宣传自己的品牌?”蜘蛛摇头。老鼠大惑不解,再一次追问:“这到底是为什么呢?”蜘蛛懒懒地答道:“我来月经了。”
、同事老王喜得贵子,赶去道贺。到卧室看宝宝时,正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我,大方的问:“您太客气了,还专门来探望,吃了吗?”我脱口说道:“没呢,孩子先吃,大人不着急!”
大富发了财,便带着老婆去西班牙旅游。这天,两人在一个广场上游玩时,突然听见响起了音乐声,大富一听,赶紧拉着老婆翩翩起舞。一曲舞罢,大富方才发觉只有他俩在跳舞,其他人都站在旁边,瞪大了眼睛看他们。大富有点纳闷,他悄声问旁边的一位中国游客:“为什么你们不来一起跳舞呢?”那位游客强忍着笑,说道:“刚才是升旗仪式,所以奏的是西班牙国歌……”--------------------------------------------------------------------------------
甲:男人这一生中至少会求女人两次。乙:哪两次?甲:一次是结婚,一次是离婚。
古时候,一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经,而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作,便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂,和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事,叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。
昨天晚上和朋友吃完饭回家,路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候,二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜,给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里,辣的抓耳挠腮,正当我们哈哈大笑的时候,猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌,我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了!
父亲给小米买了双皮鞋,一个星期之后爸爸问小米:“新鞋买了,怎么不见你穿呀?”小米回答:“明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说头一个星期有些夹脚的。”
[爆笑男女]那天,我们数学竞赛的卷子发了下来。
[幽默笑话]奸商、主雇之间的冷幽默
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