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鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
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有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
一对异地恋人每天在手机上聊天,显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手,男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机,看到男孩距离她只有1.1km,再刷新,只有0.9km。她明白发生了什么,含着热泪走向门口……当天晚上,他们的距离变成了-5cm,于是第二天他们还是分手了……
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Police说:“刚才,有一辆集,集,集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑,跑,跑出来一头大象。那畜牲顶,顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开,开,开走了!
有一个神经病院,那里住着很多神经玻一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得,原来,那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。”
尴尬了……和一个朋友来菜场买菜,她宝宝才两个多月,放在婴儿车里,我在菜场外帮她看宝宝,她去买菜,结果过来一个热情似火的大妈,上来就问孩子几个月啦,然后大谈育儿经……根本停不下来~……我特么插不上话啊……我特么还没生过真不懂啊……
一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”
我的工资全取出来后竟然没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。
昨天我们实验室搬到了新房间,计算机在屋子里摆成了几排,人们都走进去品评一番感受。有人说:“这些计算机从后面看太丑陋了,净是乱七八糟的线。”师兄在角落里不屑一顾的回答:“你只看到过孔雀开屏漂亮,有没有到孔雀的后面看过?”
今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”
出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”
老爸:“**路**酒店。”
居然和我去的是同一个地方?当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。
1、老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头狠狠地敲桌子,要求增加工资。”“怎样了,他说什么?”老刘说:“老板不在办公室。”2、快毕业了,老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来,但是有位同学竟然在看报纸。老师问:“你为什么在看报纸?”旁边有个同学答道:“他以为自己经已在上班了。”3、两个人在做游戏,甲举出右手的食指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物”。乙想了半天说不知道,甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?”乙想了半天还是想不到;甲笑了笑说是五只海马呗。
老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!
他是你的偶像,为什么让我喜欢他?我最近胃口不错,就不陪你一起吐了。
蒙蒙说:春节家里好多营养品,补钙的、补锌的……应有尽有啊,我妈说吃这个可以增强记忆力。仔仔问:效果怎么样?我让我妈也给我买点。蒙蒙说:效果倒是挺好的,不过我就是老忘记吃……
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。”
一次,我去营业厅充话费,跟营业员说:“充五十元!”营业员抬起头问了一句:“Howmuch?"我一愣,心想:“我们国家什么时候把英语普及到这种程度了!”于是我用标准的英语回了一句:“Fifty!”营业员调高了音量重复道:“你的号码是......”
与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故,教授深为悲痛。一年后,经朋友撮合,再圆春梦。婚后,教授再上讲台,学生问续弦之味如何,教授沉思片刻,答:“和你们补考及格差不多。”
有两个女人在一起谈话,其中一个女人对另一个女人说:“如果你的男友和另一个女人好了,你会怎么办。”那个女孩子人回答说:“我会睁一只眼闭一只眼。”什么,另一个女人不解的问,你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说:“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”
甲同学:“今天的数学考试,最后一题是9吧?乙同学:“不,是6。”甲同学:“不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。”乙同学:“是6,我们和老师已经对过了。”甲同学:“啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了!”
和胖的人交朋友,自己也会越来越胖。和毒舌的人交朋友,自己也会越来越毒舌。和美美的女孩交朋友,自己会被对比得越来越难看。和有钱的人交朋友,有钱人会说:滚。
一天,天气寒冷,兄弟三人去银行取钱,这是刚好印钞车赶来加钞,兄弟仨只好在旁边等候。这时,大哥问:冻手不?(动手不?)结果4杆抢瞬间指向兄弟三……在被押往警察局的路上,三弟问:你们怎么还不开腔呢?(开枪呢?)结果8杆抢瞬间指向兄弟三……到了警察局,警察问老大:你叫什么名字?老大:蒋英羽(讲英语)警察:你叫什么名字?老大:蒋英羽(讲英语)警察:whatisyourname?大哥沉默以对……警察又问老二:whatisyourname?老二:蒋国羽(讲国语)警察:你叫什么名字?二哥沉默以对……警察最后问老三:你叫什么名字?老三:蒋芳言(讲方言)警察:侬叫啥名字?老三:蒋芳言(讲方言)警察吐血而亡!
一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:“是的,虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”
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