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张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
故宫博物院藏玉之唐代
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
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小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过 这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看呀!您家有一只母 鸡正在开花。”
女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。
结果,他们都没发。
一天到好友家玩,发现他家有俩冰箱,出于好奇,问之。那货回答:一个放菜,一个放鞋。我雷到了,追问其因,答到:冰箱里低温有效抑制真菌生长,预防脚气。我顿时凌乱了。
一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口水,笑哈哈的跟我说:“哈哈,我这是间接一步跟你老婆亲嘴啦!”“没错,”我看着他说,“同时也是间接两步含了我的jb。”现在我们绝交了。
10年以后,我们在广州遇见。姑娘神秘地问我,生活过得有意思吗?我说没有,她说,明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡,早起,冲到她宾馆,敲门,她把我迎进,问:你听说过安利吗?
有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师!父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗?儿子:是公安局局长吧!
一个人去白菜地里偷白菜,正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了,然后军队就开始开炮,演完之后军队走了,他起来说多大个事呀,他妈的,架炮烘。
一对情侣在花前月下卿卿我我,不忍离去。不一会,两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。 女的说:“亲爱的,该走了,别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧,亲爱的,应该感谢蚊虫,它把我俩的鲜血混合在一起了。”
小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上...
有次吵架吵厉害了就互相扯头发咬手臂,房间打到客厅,就当我边哭边想自己怎么跟了这个禽兽的时候,这货来了句,肚子打饿了出去吃点东西吧,那个时候我脑子抽了居然当场答应,两个人换个衣服洗把脸屁颠的去吃东西了,现在谈了一年多,经常吵闹完还一起去吃东西。我承认两个都是奇葩。
一个人出差到,晚上住宾馆,半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!那女的喊道:不开是不是,不开我马上绿了你!我连忙打开了门。。。
老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“它的名字还可以骂人。”
主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车,在路上被pol.ice拦住,执勤pol.ice问:“车子定员是几位?”司机说:“8位。”pol.ice又问:“你们车上坐了多少人?”主任抢先回答说:“正好一桌。”
我们考察是不许带卫生湿纸巾之类的进去的,结果门口那个妹纸感冒了,然后老师抱一卷卫生纸坐在她面前,她手一伸出去,老师就扯一节给她,这个活动贯穿了今天整个两场考试,教育局巡考过来的时候,看到这场景惊得下巴都掉到了地上....
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生,我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你,我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候,人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’!这不就是你的光荣吗?”
高分几时有,无语问青天。此次又未及格,怎去面家严?我欲退学不念,又怕父责母怨,几年白流汗。学习成绩差,何况在重点。三分耕,一分获,夜无眠。也应有恨,谁说我意志不坚。月有阴晴圆缺,生有成绩优劣,此事古难全。但愿发奋后,名在孙山前。
与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。
家人介绍一女孩,昨日与其相亲。
女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。
聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的太难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。”
“呵呵……”我笑。
忽然她问:“你有网站吗?”
说起南北语言的差异,幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。同事北方人,交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。同事说:“贼厉害!”然后,他们就分手了。
女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。我见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”
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