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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
一名瑜伽人,就要像一棵大树
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家有二货老婆,吵架一生气就不说话,我就更生气了!大喊生气就骂我啊!不说话算什么!她闷了有两三分钟,幽幽的说:大坏蛋! 我擦!这架还怎么吵…
刘备:“我是来找诸葛先生的。”小童:“有预约吗?”刘备:“啊?没有。”小童:“先生不在,下次再来。”刘备无奈,只好过了几天二顾茅庐。刘备:“诸葛先生在吗?”小童:“有预约吗?”刘备:“有,上次说好的,今天见诸葛先生。”小童:“好,诸葛先生在里面,交50两银子咨询费,自己进去吧。”刘备往里走,没见到诸葛亮,只见到了诸葛均,于是出来问小童,道:“我预约是见诸葛亮先生,他怎么会不在?”小童数着银子,不慌不忙地说:“你只说见诸葛先生,我们这里诸葛先生多了去了,过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”(小童是诸葛亮家的亲戚)
小时候,总感觉父母看我的眼神怪怪的。有天晚上路过爸妈房间,听见我妈跟我爸说:也不知道这孩子(我)是不是脑壳有问题,每天穿袜子总是用嘴对着袜子吹起来再穿。
一位农民到县城赶集,正巧赶上一场服装表演,只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时,这个农民兴奋地举手:我赞助一个磨盘!
单项选择就像娶老婆,姹紫嫣红只能择一而终;多项选择犹如选妃子,千娇百媚可以尽纳房中,红颜祸水也可能就在其中;不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰,不挑则已,一挑就错;案例分析是答情人问,不仅要回答“你到底爱不爱我”,还要回答为什么。
老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!
和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
妹妹今天放学回家一脸的不悦,我问她怎么了,她哭丧着脸说,“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》,可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?”学生:“不知道。”老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里吗?”学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”
蚊子:最近有点晕血。
前两天,老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,这次考试就好多了,语文数学都17分。
今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!我都看呆了!这时候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!
儿子小学三年级数学题:问,小强的体重是多少?A:5g,B:50g,C:5kg,D:50kg。儿子的答案是A,给果被老师批错了,应该选D。回家后,儿子对我说,老师是不是搞错了,一个蟑螂有一百斤吗?
昨晚被坑了瓶益达。和小伙伴在KTV玩真心话大冒险,输了,按要求得到门口逮个陌生男人套用益达广告词调戏人家。硬着头皮就去了,好不容易路过个长得还算称心的吧,赶紧的举着益达大吼:“嗨,帅哥,你的益达!”那哥们转过来看了一眼,长手一伸,就把老娘的益达给拿走了啊,拿走了啊……
一个喜欢装的人来到五星级饭店
问道:“你们这里有三尺长的龙虾吗?”
服务员:“先生,请等一下”
几分钟后……
服务员:“对不起……”
客人:“一猜你们这种不上档次的地方就没有”
服务员:“实在对不起,三尺五的行吗?”
客人:“……这样吧,给我上盘青椒土豆丝。”
顾客:这么亮是不是打蜡了?商贩:打了顾客:打蜡有毒你还卖?商贩:吃没事顾客:没事你吃一个我看看!商贩拿起橙子,把皮剥掉吃了一个....
第一次评论啊,好紧张啊!
该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!
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