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邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
难以想象已经是2个孩子的宝妈
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
2055
一次,局里新来了三个大学毕业生,名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天,科长安排柏军和柏恒到办公室工作,却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服,他找到科长,说:“我到别的部门上班,专业不对口呀! ”科长说:“我知道你专业不对口,可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷:我们三人在一起,怎么就做不好工作了?科长说“你们三人两个姓柏,一个姓伍,加起来就是‘二百五’,能做好工作吗?”
暗恋已久的女神说她男朋友生病了,好难过。我说没事,换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。
睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离,睡醒后,发现我总是不自觉地靠向她那边,原来这就是爱的吸引。
后来,揭开床单,才发现是她压塌了那边的床垫。
一老总招秘书,一mm前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢?不同点又是什么?mm答道:自行车:都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了.老总听后,大呼:奇女,才女,宝贝,就是你了!
现在有些餐厅,别出心裁的在门口贴着“我们没有Wifi,好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧” 不禁反思起现在年轻人去任何餐厅都先问Wifi密码的学惯,只顾自己玩手机却忽略身边的人。对于这样没有Wifi的餐厅。我是肯定不会进去的
别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”
3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我lp做了5次,第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天lp差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么说啊,“亲爱的,我们现在休息一会好吗?”
某公司招聘,最终挑出3位进行最后的面试。老总提问:“假如我有一碗炸酱面,用什麽办法能证明我和你都吃过它?”第一位答道:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位答道:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位答道:“总经理,您吃完面条不要擦嘴哦。”最后这名女应试者被任命为秘书。
从前,有一个聪明的女子一天深夜回家,慢慢地走在路上,突然感觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步,那男的也走一步。她跑,他也跑。后来,经过一个墓园,此女子加快了脚步,往坟墓里走,那男的也跟了过去。这时,那女子在墓碑前坐下,深深吐了口气,说:“终于到家了!”那男的听了撒腿就跑。
一天,这位妙龄女子又独自回家,经过上次的机智脱险后,她对自己十分赞赏。说巧真巧,还真有一个人跟在后面。于是,这位女子又来到墓碑处躺下,深深吐了口气说:“终于到家了!”那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下,开心地叫道:“哈!原来你是我的邻居!”妙龄女子听了撒腿就跑。
一个人喝的醉熏熏地来到商场,站在一个柜台面前道:“我要买个烟灰缸,快给我拿过来。”
服务员提醒他说:“先生,这是砚台,不是烟灰缸。”醉汉又指着另一样东西说:“我要那枝烟”服务员尴尬的说:“那不是烟,是毛笔。”醉汉又道:“先生,我想要……”服务员大笑的说道:“我不是先生,我是女士。”
大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛!这还搞什么大学生运动会啊!
小宝的奶奶死了,小宝的爸爸很伤心,放声痛哭,小宝安慰爸爸说:“爸爸你别哭了,我知道没妈妈很难过,以后我妈妈就是你妈,我把妈妈分你一半!”
一天,有一只蚊子和一只螳螂来到了女浴池。蚊子指着一个光着身子的女人说:“看那女人胸前的包是我去年叮的,到现在还没有消肿呢。”螳螂说:“那算什么,看,那女人下面的沟是我前年砍的,到现在还没有长好呢,而且一个月还得流一次血呢。”
有一次,有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼,但也想试试自己的手气,他们两来到河边开始钓鱼了。忽然,那位有生以来第一次钓鱼的人说:“哎,那些红色的小玩意儿值多少钱?”“你是说那些浮标吗?很便宜。你问这个干什么?”“我应该赔你一个,我那个刚才沉下去了。”
去面馆吃面刚吃一半,一个五大三粗的壮汉点餐。
收银员问要大碗小碗?
壮汉:大碗有多大?
收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说:太大了我吃不完。
我。。。
哥们小弟弟化脓了。以为染上什么病了。担惊受怕好几天,决定到医院检查一下。各项检查完成后。医生说:“包皮过长,容易导致细菌滞留、滋生。建议割了!”我问了一句:“俩人一起割,半价不?”看着医生懵逼的表情,我觉得我好像又说错话了…
一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
[爆笑男女]男人到底是应该以事业为重还是家庭为重
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