6个经典短信小笑话

耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……

有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。。

“江湖上传言您不识数，这是真的吗？”，你摇了摇头，伸出3个指头，鄙视的说：“5个字，纯属造谣。”

丽丽：你不是好人，总是比我惹人疼爱。

雯雯：你的眼睛很迷人，你的鼻子很翘，你的樱唇那么可爱，怎么会说出这种话。

丽丽：你就不是什么好人，把之前很爱我的人都抢走。

雯雯：随你怎样想，我的朋友和你的朋友不一样，这么大了还那么幼稚，学会长大吧。

妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”妈妈：“你爷爷以前要饭的！”儿子：“……”

有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？大妈：养过啊。领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。

走在路上听见两个小学生模样的小男孩，甲对乙说：异地恋真辛苦啊！乙问怎么回事，甲说：她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了……

在家看双人跳水比赛，为了配合协调在跳之前都会倒数一下，国外的一般是“onetwothreego”或者“onetwothreecome”，中国队的“唉～来～走～～”也是蛮心大

朋友是个搞笑家，总闹一些大笑话。一日上班挤公车，车突颠簸手乱抓，情急错抓美女胸，美女立刻怒声骂：你敢揩油摸我瓜，我看你是想死啦！朋友本想来道歉，闻言嬉笑调侃她：美女你别自己夸，我看倒像铁疙瘩，你要用它砸死我，我的妈呀怕怕怕！引得乘客大声笑，美女脸红把车下。

精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

小雨过后，黄小鸭出去散步，路上看见一条蚯蚓从地里爬出来。黄小鸭双手捂这眼睛：“啊！非礼勿视、非礼勿视！”蚯蚓：“你嚷嚷什么！”黄小鸭：“你出门怎么都不穿衣服的！”蚯蚓：“你！你！…这叫人体艺术！懂不！！”

编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”抄袭者问：“那是什么呢？”编辑答：“复印机。”

一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……

魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”“好吧！”儿子答应了。演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。