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世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
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某日,去一家大医院看玻走至四楼楼梯口,只见一张纸上写着“眼科,激光治疗近视眼”等字样。在这行字上,还印着一排大字:“欲穷千里目,更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时,只见楼梯口又是一行醒目的大字:“欲穷千里目,更上二层楼。”
我准备离婚了,作为一个资深球迷,怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊?怎么都没人传球给他?”这样弱智的问题,难道她不知道那是裁判吗?
一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声,坐下就吃。厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。”
牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!”
最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?吃人嘴软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。能接受在这种情况下得来的便宜吗你?反正我能
母亲节,公司每人发了张明信片让寄给妈妈。
同事说去年公司发了明信片,家里人收到后专门给她打电话,东西是不是掉了,怎么就张纸???
穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,我不仅穷,还丑。
为了净化空气,我在家里放了十几个植物人。
办公室里,乔布斯狂砸桌子:“这屏不行,亮度不够!给我用最好的材料,再提升亮度10%1工程师:“再提升亮度就要用最高级的屏了,屏幕成本要从20美元增到30美元。”乔布斯:“ok,就它了!厚9.8毫米?给你们3个月,再薄0.5毫米1......半年后,中关村柜台上:“老板,贴个50的膜(亮度降低20%),再来个壳(厚了3毫米)。”
某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后,他闯入了一间民宅,看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上,他上了床,亲吻那太太的脖子,接着就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候,丈夫跟他的太太说:"听着,这个男的是囚犯,看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且很久没碰过女人了,假如他要非礼你,千万不要抵抗,也不要抱怨。这个人非常的危险,假如让他生气的话,他可能会把我们杀了。坚强点,亲爱的,我爱你"这时候他太太说:我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,然后他就去洗澡了。坚强点,亲爱的,我爱你。
上联:春哥曾哥章鱼哥,哥哥只是传说下联:凤姐空姐芙蓉姐,姐姐也会寂寞
按摩脸部可以瘦脸,按摩腿部可以瘦腿,按摩腹部可以减小肚子。那么问题来了:为什么按摩胸部可以丰胸?
1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘,其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。2、问:邓布利多的弟弟叫什么名字?答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!3、白素贞:我最近月经不调,整个月每天都有流量,淋沥不尽,大师可知原因?法海:你这是蛇经病,神仙也治不了!
在女友家,一次正嘿咻到紧要关头,突然听到一声大吼:“混账!劳资TM废了你!”原来是电视的声音,吓得我一下子就软了,女友哭笑不得地叹息着:唉!瞧你那点出息,如果真是我老公回来了你不得吓死啊。
上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”
猜中指,打十五,不打不打二十五,猜到了,一盘肉,猜不到,吃豆腐,猫儿回来憩猪油
兄弟俩为了争遗产,闹得不可开交,最后只好告到官府去。
他俩知道县官爱财如命,老大就将一个西瓜掏空了瓤,塞进了四个元宝,送给县官;老二在大鱼肚里也装入了四个元宝,也送给了县官。
县官得了八个元宝,很高兴。但礼物一样多,该怎么判案呢?
开堂时,老二急不可待地对县官说:大老爷,小民就是‘鱼(愚)人’呀!
县官把眼一瞪,说:你是愚人,一点不假,但你家老大也是傻瓜啊!
老大一听瓜字,连忙说:对对对,大老爷,我是大傻瓜,我是大傻瓜!
县官一听这话,正中下怀,把惊堂木一拍,说:一个愚人,一个傻瓜,还来打官司?来人,轰他们出去!
[爆笑男女]你他么夹着我蛋了知道么?
[夫妻笑话]:老板黄瓜给我按刚才的价格来两斤
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