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意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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造句子
课堂上,老师让用“ 有 有 有 有”造句子,提问到小强时,小强:操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。
提问到小明时,小明:我今天去同学家玩,结果是关门的,我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!
老师。。。
前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠。北京的公交车早高峰你们懂的,非常拥挤。一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:“汪汪。”
一对北大清华毕业的年轻父母拜问禅师:如果买不起学区房,该怎么办?禅师:如果北大清华毕业都买不起房,还买学区房做啥。。。
有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
“儿子你知道嘛,你爸爸当年学习特别棒,一定可以考上名牌大学,但为了不给家里增添负担,主动放弃学业。”“爸爸,你真棒!我以后一定会向爸爸学习,做一个特别会吹牛B的人。”
爱学习的小王原本住在学校宿舍,可他嫌宿舍环境差,便出去租房住了。几个月后,原宿舍的同学去看他,见他骨瘦如柴,精神恍惚,便问是什么原因。他苦恼地说:“中毒了。”同学不解:“中的什么毒?”他答:“哎,孤独!”
在蒸汽浴室里,一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个玩笑,便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊!那原来是拉比!“请原谅!我确实没有想到您是拉比!”“没关系,孩子!”拉比安慰他说,“您打的那个地方不是拉比!”
一天到好友家玩,发现他家有俩冰箱,出于好奇,问之。那货回答:一个放菜,一个放鞋。我雷到了,追问其因,答到:冰箱里低温有效抑制真菌生长,预防脚气。我顿时凌乱了。
猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”
猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了……
猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”
老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”
男人女人,结婚前后最让你震惊的事实是什么?女人:结婚前最爱乐维斯,结婚后最爱杜蕾斯!男人:结婚前最爱杜蕾斯,结婚后最爱乐维斯!
一天去外面洗澡,洗完出来想吹吹头发,看到吹风机的台子前一个女生正在吹,另一女生在排队,我便排在后面了。
等啊等啊,那个女生太能吹了,排在我前面的女生大概等不及了,就走了。我继续等啊等啊。
又等了很久,那个终于吹好了的样子,然后,他拔下了吹风机的插头,将吹风机装在自己包包了,鄙视了我一眼,华丽的走了。。。
我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。
女友胸部小,每次摸完后我都不断摇头哀叹。谁知她很得意得一挺胸脯:“都说‘女人胸大无脑’,你看我多聪明呀!”“是呀,你简直聪明绝顶矮”郁闷,再摸!她见我郁闷,自己瞄了瞄,而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗?”看她楚楚可怜的样子,我很仗义地指着她胸部说:“别这么说,一分钱也是钱啊!”当我再摸时,她幽怨道:“小你还摸~”我用低沉且具有磁性的男低音道:“精致,典雅,切工钻石……”她生气了:“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它?有什么好摸的!!”我用暧昧的声音说:“我喜欢这样的感觉,就好像……”她破涕为笑,娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕:“好像什么感觉呀?”她笑了,我却哭了,“那是一种若有若无的感觉……”
今儿突发奇想问老公:亲爱的,你觉得我是猫一样的女人呢,还是狗一样的女人呢?老公看了我一眼,说:猪一样的。尼玛。
我有一个外国留学生的朋友,玩的很好,有一次我考试英语四级。考的很烂,心情很不好,这个时候他给我打电话。问我考的怎样,我很不耐烦,我就说考了个狗。他就说你不是考英语的嘛怎么去考狗了呢?
女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥:“人家女同学们刚脱完,就被你们这帮男同学给糟蹋了!”
楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向,并答应实现楚阳向的一个愿望。于是,楚阳向便对青蛙说:“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望吧!”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”楚阳向要求道。青蛙让楚阳向的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
在一个漆黑的深夜里,老王驾车回家开到半路,只见一个女人要打车,声音异常凄惨:打车,打车。
老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话,快到站时,那女人开口了:吃个苹果吧!谢谢!老王说。这时女人又说话了:好吃吗?好吃。老王答应道。那女的又接着说:我生前最喜欢吃这种苹果了。老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃,谁知那女的接着又说:不过我生完孩子就不喜欢吃了。
[爆笑男女]妈妈,我不许你这么说爸爸
[笑话故事]刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响
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