我今早出门就穿的就是这件

问：男女结婚以后生活上会有什么变化？男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你！

嫂子正在洗澡，弟弟不小心闯了进来。
嫂子义正言辞的训斥道：“你这样做对得起你哥吗？”
弟弟马上表示歉意，马上转身欲走！
突然，嫂子害羞的说：“你这样走了，对得起你嫂子吗？”

高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。

你能想象到蹲坑时班主任蹲对面，然后还和你讨论学习，那种便秘的感觉吗……

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

记得那年做过最勇敢的事，台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……

孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。

‍‍‍‍‍‍‍‍我和媳妇说：“媳妇你在我心里是无法与其他女人相比的，你在我心里最重！”媳妇有些吃惊但还是很淡定地问：“哟呵，是不是缺钱啦？要点零花钱？”“不是，不是。”“那今天太阳打西边出来了？结婚几年也没见你夸过我！怎么突然觉得我重要了？”“是啊！你这么重，我还是要了！”满地伤，下手轻点！‍‍‍‍‍‍‍‍

都教授：你是谁啊，大晚上的吵死人了-

千颂伊：我是大明星千颂伊啊，你居然不认识？

都教授：千颂伊，我还万颂伊呢

千颂伊：万颂伊是我表姐

都教授：那百颂伊呢？

千颂伊：我表妹....那个...我还有个外甥女...叫买一颂伊

昨天加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。女同事凑过来在我耳边说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想，妈蛋当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出来了。

虽然认输不会死，但我死也不认输。

单位同事家千金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅？答曰：帅是我爸爸！继续问：谁最丑？萌语：你自己照照镜子就知道了！我倒！！！！

老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。
有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。
最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”

以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了..我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？？？？”

一名交警在路口巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，

于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”

男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”

六十年代并肩走，七十年代手拉手，八十年代把腰搂，九十年代口对口。

下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！