搞笑幽默段子不能跟陌生鸭子说话

安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：要注意安全。
安安认真地说：放心吧，妈妈，我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。

一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。
老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。” 第二天老头买了花，傻等一天没见老太来。
回家后看见老太在看电视，怒了。
老太说：“我妈不让我出去。”

女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。” 女友夸我：“你对小孩真有耐心。” 我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢……”

楼主苦逼工地男一枚，开车去工地的路上， 一伙计说记号笔没水了，我就从副驾驶的抽屉里找了根旧的给他， 让他试试有没有水，然后那货就拿在手上使劲甩，使劲甩， 然后，后排的张三李四就都变成王二麻子了。

白天鹅娶了个漂亮媳妇，天天乐得屁颠屁颠的。
几个月之后，媳妇给它生了一只丑小鸭。
白天鹅狠狠地打了媳妇一顿，指责她背着自己偷汉子。
媳妇哭得一把鼻涕一把泪： 俺怕你看不上俺，在见你之前偷偷跑到韩国做的整容手术。

想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？” 她的回答也是十分坚定：“滚！” 请教各位，这姑娘到底是答应我了吗？

我对大哥王说：“俗话说，赌场得意，情场失意，反之情场得意，那么赌场肯定失意，这就是我成为赌王的原因。” 大哥王点了点头：“我懂了，要想成为赌王就不能恋爱。” 我摇了摇头：“不是，我只找正在谈恋爱的人赌。”

去吃自助餐，拿了许多菜，服务员来提醒道：“先生，吃不完要罚很多钱的哦。” “你这是侮辱我！”我怒吼道：“别瞧不起人，虽然我穷，但是我很能吃啊！”

妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

发现隔壁的正太都这样看奥特曼： 奥特曼要飞了，他举起遥控大叫“奥特曼我来帮你！”然后按加速，奥特曼立马飞得风驰电掣； 怪兽占上风时，他又大叫“奥特曼我来帮你！”然后按暂停，怪兽呆若木鸡，奥特曼得到了宝贵的喘息时间。。
在他与奥特曼的里应外合下，世界又一次得救了。

父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？” 儿子：“我刚才吃了个苹果。” 父亲：“可这跟喝水有什么关系？” 儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

老师：“农夫养了5只鸡，每天能生5个蛋，一星期能得多少蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”

一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……” 大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？” 胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！” 　熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。
　兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。
　熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。
　兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
　熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
　大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
　中乌龟说：派小乌龟去最合适。
　小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
　因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
　正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"
小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”

女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？” 女人说是男人，情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？” 儿子：“还有吗？”

上午开会，单位的一美女迟到。
领导问：“你为什么迟到？” 美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！” 当时会场议论纷纷。
这时领导发挥模范带头作用说：“伤心什么？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！” 顿时会上掌声雷鸣般响起！

拍下侄子搞怪的照片给他看，他突然哭起来。
哭了四五分钟后，我哥问他：“你哭什么？” 他说：“我怎么那么丑。”