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外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
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有座教堂里摆放着很多闹钟,它们的快慢不一样。 修女说:“转得越快,说明外遇越多”。 女士忙问:“我丈夫的在哪里?” 修女:“被神父拿去当电风扇了”。
昨去姑姑家,看见姑姑姑父吵架了,中午吃饭,看见姑姑笑盈盈地转过来,夹给我一块鸡肉说:哼,你个混蛋,好吃的宁愿给狗吃都不给你!我。。。
俺媳妇结婚时戴的三金不见了,奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子,我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪,,刚才拐着腿到幼儿园接孩子,被叫到办公室,女老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环:“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢!”
曹操大兴土木建造铜雀台,众人不解:“大王,造这么大房子干吗?”曹操叹口气:“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊,你们想想,要是没有个像样的房子,人家那能愿意啊1
女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说:“没有!”这下她揪得更用力了,破口大骂:“什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!”
那天俺哥们3个去喝酒:老板拿来一沓啤酒,说三个字形容一个姑娘变妇女过程,说的好的送一沓啤酒,一个哥们:用酒在桌子上写到“粉,紫,黑”老板把啤酒放在课桌以上……另一个哥们在桌子上写到“人,个,八”老板喊服务员赏个菜………俺写到:“。oO”老板:这桌免单………
一个人来到马场。“场主先生,能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗?我们打算明天早晨去郊游。”“当然可以啦,你喜欢什么样的马?是驯顺的还是倔强的,还是跑得快的呢?”“我们希望要长的。”“长的?”“是啊,我们一共8个人呢?”
屎壳郎:俺是世界级球星,脚下技术细腻,尤其善于个人盘带。
今天本来是可以睡个懒觉,结果快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!”
我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”
快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起!”
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我在外地,老妈给我安排相亲互换照片的时候,拿的是我身份证复印件上的照片。老妈,你是要我一辈子嫁不出去嘛?
公司经常遇到外地来的客户,可公司员工基本上都是四川本地人,前段时间老板专门请了个播音主持专业的,外地妹子来教我们普通话。别说,效果挺明显的,那妹子的四川话说的越来越好了……
坐公交车,一个妈妈带着一个四五岁的小正太,小正太坐在车上睡着了,快下车了。妈妈一直叫他,宝宝该下车了,叫了N多遍,不见正太睁眼,这时候,妈妈说宝宝你玩具怎么没了,正太一下睁开眼了。
俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。中招考试有一填写成语,题为:火烧{}有位同学想不起来“火烧赤壁”,于是乎写上了“火烧一元钱三个”.
电视剧里最二的就是行刑的桥段,对话啰嗦,还容易发生劫法场的事,如果变成后面这样,我觉得挺好玩。“临死前能不能让我抽口烟?呸,臭不要脸的,想的美。“临死前我能不能见家人最后一眼。”“别做梦了,你家人比你死的还早呢。”“临死前我只想说最后一句话。”“好的你已经说完了行刑吧”
电视台采访市民对大男子主义的看法。当时采访了一位比较瘦小的男人,问:“你经常打你老婆吗?”该男子秒答:“我老婆很少打我的!”
不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?”大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之道。”说着,他环顾了一下四周,“我家也没水缸,我就在墙上写,这屋当时有一百多平呢。”
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[校园笑话]等我去别的店吃饱了再过来等
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