觅知友官网
会员登录免费注册
长春市 [切换城市]
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
608
藤绳挂风灯, 风更猛, 风更增, 灯碰藤绳藤碰灯
刘备:“子龙啊,之前我和关羽、张飞兄弟三人结拜了,你也过来算一个吧,我们兄弟四人……”赵云:“不用了,主公,我只是觉得叫赵四不太符合我的气质
刚刚玩微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。发现还是在唱歌,甚是好奇,仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着,“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……”姑娘,你是有多欢乐啊……
大一时:教室熄灯后,回宿舍睡觉。大二时:教室未熄灯,就在宿舍睡觉了。大三时:上课时,在教室睡觉大四时:不管上课与否,在宿舍睡觉
米饭和包子打群架,米饭仗着人多势众,见包子就打,豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!
印章:一位贵族小姐,天天住在“深宅”之中,最让人欲罢不能的是他的“火红”的嘴唇,想得到她的一个“吻”,很难,常常需要付出很多!
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”
LZ高中老湿一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。然后,全班笑了,我感觉他整个人都不好了。
报社到学校招聘记者,面试那天,应聘者纷纷打来电话,说保安不让进大楼,希望报社能派人下去接一下。考官答复,如果这都对付不了的话,还是别做记者了。番各显神通之后,大部分同学都进来了。后来,翻墙进来的成了狗仔队;讲理进来的成了评论员;软磨硬泡进来的去跑采访了;撒泼打滚进来的都提拔成了主编;硬打进来的,顶替了保安。
一天,蚊子夫妇去厕所吃晚餐。蚊子丈夫吃的正兴起时,妻子抱怨到:“为什么晚饭总吃大粪啊~~~。”“吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题!!!”
爱尔兰:我们都是一个人,可是我想永生。卡莉:谁不想永生,可是那不现实。爱尔兰:难道让我迷失吗?卡莉:不是让你迷失,而是让你看见现实。
某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢1老板怒道:“那就撑伞去浇啊1
早晨在车站等大客,一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱,我非常的感动,我接过箱子说道:“谢谢大家。”
丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
有位太太打电话到警察局说:「警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说:「女士,我们马上就到。」(五分钟後,这位警官到达现场)警官问:「在那里?女士9太太说:「就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。」警官问:「到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。」太太说:『你必须使用望远镜才能看到他;
一个用头搞表演的朋友,可以头碎砖块,破西瓜,开核桃…。但前几天他出意外了,原因是:路过学校,被厨房的包子砸中头部…。
[爆笑男女]道理颇深的公关谈判开房技巧
[爆笑笑话]比较有现实意义的冷笑话。
微信扫码关注觅知友网