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“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
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泡妞秘籍
单身多年一直找不到对象,没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的,今天看到一条泡妞秘籍说是:把自己灌醉,给别人机会。
想想蛮有道理的,于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头,找了一个人多的地方,喝了起来,等待自己灌醉后的艳遇,结果醒来发现只剩下一条裤衩,旁边留了一张小纸条:兄弟谢谢你的醉,给我提供了完美的打劫机会。
跟老婆正月十六在一起住,十七吵架,她回娘家,差点闹离婚。然后出来打工,各走各的,现在忽然发信息跟我说怀孕了,我笑的眼泪都流出来了
从前有个财主特无聊,钱多的花不完,想了个乐子。他在街上放了一个盆,说:谁要是一口痰能吐满一个盆,我就送他一坐房子。很多人试了都不成功,这时有一个人一口特浓的痰,把一个盆子都吐满了,财主看了很惊讶,就送了他一坐房子。可是他还觉得无聊,看着那盆装满浓痰的盆子,他又心生一计,说:谁要是能喝一口盆子里的浓痰,我就送他两座楼,大家都觉得非常恶心,没人愿意一试。这时来了一个乞丐,他二话不说,端起盆子就喝,只见他一口就喝个精光。财主更吃惊了,只好给了他两座楼。财主问乞丐:我只说喝一口就行,为什么你喝个精光?难道你不恶心吗?乞丐说:都快恶心死我了,我也想只喝一口,可是我怎么都咬不断!!
白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)得到了小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死。但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来,(因为漂亮)她受到了人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意,你们懂了吗?
一天几个人在一起聊天,老张说:“哎!你们听说了没有,前几天咱们村的啊六带他老婆去城里的动物园玩,结果他老婆失足掉进了狮子山里,那里面有好几只凶猛的狮子呢!当时的景象血肉模糊的,惨不忍睹啊!”正当大家替阿六感到悲伤时,老张喝了几口水又说道:“掉下去之后,当场就压死了两只狮子,其它的狮子见了都吓的躲了起来,好几天都不敢出来呢!”
在面试一个年轻的时髦mm时,人事部主管决定问一个哲学问题:“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈,不论是古代的,还是现代的,去世的,或还活着的,你会选择谁呢?”mm为知道答案显得有点兴奋,迅速地答到:“活着的。”
女:你每一样东西都比不上任何人!
男:对,尤其是女朋友!
一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语:戒烟有什么难的。
众人惊异,无限佩服加敬仰,正俗计教。
青年接言:我一天之内都戒了三回了。
众人狂晕!!!!
哈哈!!
百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落,刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送轻一点的,于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。
上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过後,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踹了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起,对不起,我不是故意的"。女郎生气地说:"先生,做不完的事就不要做嘛"
给儿子点零花钱,让儿子卖花炮,我拿过花炮盒一看,只见上面写有一行醒目大字:放××花炮,考清华北大。
夫妻二人搭伙打麻将,商量好见老婆眼色行事!
玩牌中,妻子忽然劈开大腿,其夫见忙出八万!
结果给别人放了炮!
其夫不解!妻子盛怒的喊道:妈要的小鸡!
这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了,可离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费,早上起来给家人煮了面条当早餐,老爸拿着筷子警惕的看着我问,这面,多少钱一碗。
同事面容憔悴,眼圈乌黑,我们调侃他:“兄弟,最近气色很差啊,要注意保护身体,次数别太多。”他说:“是啊,这两天晚上次数太多,每晚七次,老婆都叫我一夜七次郎了。”我们表示不信,他说:“谁有纸,又要上厕所了!
曾经小学考试语文成语,五__四__(答案是五湖四海),我填的是五八四十,被语文老师狠狠批了一顿……想起就伤心,我当时真想不到别的。
今天坐公交车去观音山玩。半路上来老头,看车上没座位,直接走到一个女生面前说:哎,你。起来让个座。女生没理他,老头就在那骂骂咧咧的。一些人都开始指责女生不尊老,那女生冷冷的看着坐在椅子上指责她的人说:你们说我不尊老,怎么没看你们让座!还厚颜无耻的让我一个孕妇给这样为老不尊的人让座。生活中总有一些人喜欢自以为是。以为自己很神圣,总是不分青红皂白的指责别人。
Jimmy:Hey,Amy,aren'tyoucomingouttoplay?Amy:No,Ihavetostayinandhelpmyfatherwithmyhomework.基米:嘿,艾米,你不出来玩吗?艾米:不了,我必须留在家里,帮我爸爸做我的家庭作业。
学车的时候,考路试,副驾驶有考官。
上车的时候挂一档起步,考官突然来了一句:“加油!”
心里一喜,考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头,冲考官一笑:“耶!”
考官脸一黑:“我让你加油提速!”
酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......
一哥们郁闷地说:“TMD,我被MM拒了!”另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”
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