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1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
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法官:我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。
小偷:怎么,先生,你要改行吗?
某高校一女生浑身满是脚印,正揉着泪眼向宿舍跑去,遇上了同班一男生,该女生向男生抱怨到:“男生好坏啊,居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去,并说到:“打是情,骂是爱,爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了一份这样的电报给他的未婚妻: “飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你不要结婚。”
一个人走进心理诊所,对医生说:“我家里人都说我有精神玻”医生问:“为什么?”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么,我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了,您喜欢蒸了吃,还是煮了吃?”
希望这次参加高考的莘莘学习能考的一个好的成绩将来回报社会。做一个有用的人,毕竟作为包工头的我,搬砖只要大学生。
在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”
月亮对太阳说:“嫁给我吧。”太阳回复:“咱俩不是同一个世界的!”月亮问星星:“嫁给我吧。”星星说:“你时圆时缺,我没有安全感。”月亮不死心,又去问流星。流星对他说:“小样儿,你追得上我吗?”
一日某男去同学家玩,敲门时同学家的大狗狂叫。此男十分气愤的说:“别叫了,我和你爹是同学!”
领导:“你们看小李,人家刚新婚,就抛开娇妻来上班,大家要学习这种奉献精神,下面请小李谈谈感受?”小李:“其实也没别的,我们在一起总吵架。”
今年只有五岁的大的小明经常撒谎,他的奶奶为让他成为一名好孩子,这样对他说:“明明,以后千万别撒谎了,撒谎的人长不高,做人要诚实!”小明信以为真,他对奶奶说:“奶奶,以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实!”
坐公交车回家碰上一堆初中生,好几个手里拿着辣条,全车都是味道。我不屑的转过头,他妈的竟然不争气的咽了下口水。
其实你并没有那么多观众是你太敏感,敏感到自以为是,敏感到以为全世界都在盯着你,所以你让自己活得疲倦活得做作,其实真正在意你的人没几个。
刚才和舍友去吃饭,遇到一个非常可爱的小朋友,他说他的同学给了他20元钱,让他摸一下我的脸。然后,然后,今天我挣了10元钱。
老师:“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷,一定很生气吧?”亮亮:“是的。”老师:“亮亮,你怎么做才能不让你爸爸生气呢?”亮亮:“这很简单,只要您不再考试,爸爸就不会生气了。”
第一次评论啊,好紧张啊!
该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!
一天,和女朋友在步行街逛街,突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人”
夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着:“到底是清蒸还是红烧呢?”一会儿又说,“去鱼鳞的时候,直接把鱼头去掉吧,反正上面没多少肉。”过了一会儿,老婆发现盆里的鲫鱼死了,她气愤地说:“怎么回事?卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗?怎么没到晚上就死了?”老公笑着说:“你一会儿红烧,一会儿清蒸,一会儿去鱼鳞,一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”
[内涵笑话]哈哈,上班是不是经常很无语?
[爆笑男女]一个MM在应聘中的爆笑回答!!!!
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