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我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
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小时候读书那会儿,教室在三楼,我走到二楼,进了教室坐到觉得是我自己位置的地方坐下还一本正经问旁边的同学:“你是新转来的?”他不理我就一直看着我。我看看周围,全是不认识的,我居然说一了一句!“你们走错了吧!”你们.....走错了吧......后来全年级都认识我了
坡上长菠萝,坡下玩陀螺。坡上掉菠萝,菠萝砸陀螺。砸破陀螺补陀螺,顶破菠萝剥菠萝。
小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字...."请往左看"在她往左看後...."请往後看"在她往後看後...."请往右看"在她往右看後...."请往上看"在她往右看後...."上厕所,请勿东张西望"
施密特先生看报时,吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文,便怒气冲冲地打电话给一个朋友:“真见鬼,这是谁搞的恶作剧,你读到那篇悼文了吗?”“读过了、是……”朋友的声音有些发抖,“您、您是从什么地方打来的电话?”
师:上课的时候,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……
可是在我转身准备继续上课的时候,他的同桌竟然哈哈大笑了起来,搞得课都上不下去。
我就问他为什么笑,你知道他是怎么答我的?
那小子从抽屉里掏出一本辞海,竟然这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要不就被你砸死了。”
小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说…。我才不信!!小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的??小明∶…………。
有一天正在上英语课,美女老师正在教同学们读A,B...
刚读到B的时候,一位同学就不读了!
美女老师问道:“你为什么不读了?”
同学含羞的回答:“妈妈说B是不好的字眼!”
美女老师愤怒的说:“你妈妈的B跟老师的B不一样!你妈妈的B是你爸爸在用!而老师的B是外国人在用!”
背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!
“说,你把金子藏在哪了?”“说,你把金子藏在哪了?”--翻译翻给他“不说就揍!”“不说就揍!”“在小树林一颗歪脖树下埋着!”“毙了他算了,这混蛋还在狡赖!”你看懂了么?
火车专用对联:上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下,让一下啊!!
我初中一个女同学,坐在我后排,总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了,就质问她:“你那么苗条,要那么大位置干嘛?”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分,说:“你懂什么?不知道女人有胸?”
蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。妈妈说:"嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!"爸爸却不同意:"它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧!"
父亲:碰到眼镜蛇,你该怎么办?十岁的儿子:先把它的眼镜打破再逃走。
和我妹睡一个房间,昨晚在被子里放了个屁,就想把腿翘起来让屁出去玩。结果才把腿抬起来我妹就一边踹我一边说:“就知道你想放屁臭我,没门!”
老婆:“如果我死了,你会娶别人么?”老公:“你怎么可能死呢,如果你死了,我就为你守寡!”老婆:“鬼才信你呢。”老公:“鬼都信了,你还不信啊?”
我由于科研获得了不大不小的奖项。于是应朋友之邀,和朋友一起去吃饭。当然我也带上了我的女朋友。席间,朋友就拿我们俩调侃。一哥们开玩笑似的说:“你女友,我嫂子就是长得太丑。”说的我女朋友极为难堪。尴尬不已。于是我想就给我女朋友找回脸。我立即忍无可忍的破口大骂我朋友一顿:“你们吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?”、、
语文老师问:“那位同学听说过当代著名作家路遥?”下面一学生站起来大声说道:“老师,路遥不是作家,是相马的,路遥知马力吗?”
羊最大的敌人不是狼,而是牧羊人。
一武官出征将败,忽有神兵助阵,反大胜。官叩头请神姓名,神曰:“我是垛子。”官曰:“小将何德,敢劳垛子尊神见救?”答曰:“感汝平昔在教场,从不曾有一箭伤我。”
咖啡店里,我跟一个美女搭讪:“请问你愿意打我一巴掌吗?”“不愿意!”于是我摸了一下她的胸,她打了我一巴掌。唉,女人啊,总是口是心非。
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