我门也要地勤

我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”

啥叫“白领”啥叫“蓝领”

“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？”“是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟你说过,他是个笨蛋。”

现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！

某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父親,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人。”

一天蛇把老虎咬了，老虎就追，到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。老虎就在外面等，小样，我就不信你不出来。不一会儿，出来条蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了，说:“你爹呢？！”

阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水?阿珍：我不会怀孕!

我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午就被辞了，我问：又玩手机了？她：没有，那为什么把你给辞了？她说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。你说对客人说了啥？她说了句“要吸管吗？”……神评：可以续杯哦

我一进急诊，就有病人捂着肚子朝我走来，我赶紧扶着病人坐下。病人：我肚子疼得厉害。我：这病得赶紧治，不过我也急，一会还有事。病人：给你三百，麻烦你先帮我看。我：这钱不能收。病人：你不收我心里没底啊！我：那我就不推辞了，一会医生来了就让你先看病吧！

海底王国选国王，必须100斤，乌龟想参加竞选，但它只有99斤，它便找蜗牛帮忙，蜗牛说：帮你可以，但等你当上国王后，必须让我当宰相。乌龟答应了。选举时，蜗牛被发现了，你干什么呢！？蜗牛忙狡辩：别误会，我给乌龟讲故事呢！

公司招聘员工，几百大学生争相自报家门：“我北大”，“我交大”，“我浙大”……突然，一女响亮声起：“我胸大”！董事长一拍桌说：就是你了！