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让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
镜头下:动物世界的惊魂时刻
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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玩微信,附近的人加好友,又是发红包又要请吃饭,软磨硬靠非得要照片,我也是寻思着,来段美好的邂逅,,思量再三,然后把我认为最好看的一张素颜照发过去了。 再然后,再然后竟然他妈的没有然后了
玉兔的博客:亲们说,如果爱,请深爱。这一刻,我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过:“玉兔精,你一定要幸福哦!”可,他是风一样的男子,粉碎了我优雅的尊严,让我如烟花般寂寞……留下来好么?唐长老,西天会有女妖替我爱你么?
朋友,你这么早挣扎着爬起来上班,工作这么努力,想必工资也没多高吧!
儿子去赌博,被父亲抓住,狠狠地训斥了一顿后,说:“赢了多少?”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说:“从今天起不准再赌了,不然打断你的手!”“到后来又输了400元。”父亲一听,嚷道:“走,还不赶快去赢回来!”
小王是一位很棒的小伙子,在单位里一直被评为先进青年。但他工作太认真,从没动过儿女私情,以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘!
一晚,两人在一边散步,一边甜言蜜语。忽然,小王听见有人在后面喊他,于是便回头看。那知,一看后,小王像是见了鬼似的叫道:“快跑”!拉着姑娘就跑。跑了一段,姑娘问:“他是谁?你干吗见他就跑”?小王往后看了一阵,气喘吁吁地说:“他是我的克星!你不知道,我爷爷的第一位女友是他奶奶,我爸的第一位女友是他妈”!
阿凡提上学不久,有一天回到家高兴地对爸爸说:“爸爸,今天老师教我们算术了,我学会了加减法。”“是吗?那么我来考考你,如果你哥哥手里有六块糖,你从他手中拿走五块,会留下几块?”爸爸兴奋地问他。阿凡提立刻摸了摸脸蛋,回答说:“还会留下什么?会在我脸上留下哥哥的五个手指印。”
去重庆的动车上,旁边坐着一帅哥在啃猪蹄,我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子,微笑的问他要不要,他摇摇头,然后出于礼貌的问我:你要吃猪蹄吗?我一把抓过来说:谢谢你啊。
哪吒:爸爸,东海龙王三太子又换了辆奔驰,都换八回了,俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子,爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马,气死那龙王三太子。
一对恋人在窃窃思语。
男:你是世界上第二幸福的人。
女:为什么?
男:因为我拥有了你,我就是世界上最幸福的人了。
女:是嘛!不过,我很快就要成为世界上最幸福的人了。
男:为什么?
女:因为我很快就将离开你了。
伟大的意大利诗人但丁(1265—1321年)被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。处于新旧时代交替时期的但丁并不超然,他深深地卷入政治斗争,曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间,不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员,狂妄无知,却能获得大量的金钱。一天,这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说:“这到底是为什么?像我这样无知遇笨,却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡,却穷得像乞丐?”但丁回答说,“原因很简单:你找到了一位与你类似的君主,要是我也找到一位像我这样的君主时,就会和你一样富有了。”
刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的,好漂亮。我老婆说,前面路口左转第一家麻辣烫店!告诉老板多加点辣椒……
又是一个补课的下午,又是那位啰嗦的老师,继续讲着哪些啰嗦的事。每次上课,他都会传授一些他当年的中考经历。今天,他告诉我们说:在中考中要大胆(同学们一阵冷汗,以为是作弊),接着,他又说:要敢于上WC。想当年,我成绩优异,就是胆子太小。导致了我今生难以原谅自己的错误……“急性膀胱炎。”
老婆婆从乡下进城,来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生,指着坐便器说:看这小型洗衣机多方便,一按就能洗衣服,出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?
昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说:“两夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”他恍然大悟吼道:“难怪我越长越丑了!”
昨晚22点多下班,路口红绿灯那里,一对30多岁男女,应该是夫妻打架,打的挺凶,对打的那种,只见那女的反手脱下高跟鞋,一把甩过去,噼里啪啦,没错,男的躲过了,倒霉的是街边商店的大玻璃,愣了一刹,男的抓起女的手,撒腿就跑,没错,鞋都不要了,一起跑了!
[内涵笑话]只要你还有父母,你就永远是孩子
[爆笑男女]都说女儿都是粑粑的前世情人,还不乖乖的去拿
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