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鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
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“你如果得了狂犬病,要做的第一件事情是什么?” “我要纸和笔。” “写遗嘱?” “不!列出我要咬的人的名单。”
一天,学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面,一个就女生走了上去,男生气愤的说:你怎么搞的,我刚脱完你就上。
刘小牛去打油,买了油,往回走;油瓶满,往外流,多给了半斤油,急坏了刘小牛。多的油,不能留,回到商店大退油;叔叔摸摸小牛头,阿姨拉拉小牛手,齐声夸资刘小牛。
开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸:“冷吗?”刚想接口,然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!啊,你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊!
“大夫,请问有什么根治白发的方法吗?”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
一老农上照相馆去照相。“同志,给俺照个模样。”“要几寸的?”“怎么还要布票?!”“是问你要多大个的!”“来它一块钱儿的!”
小明教他的鹦鹉说话:“跟着我说:‘我会走路。’”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。”鹦鹉说:“你吹牛!1
一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又”不敢”敲门,怕把我吵醒了我发飙。结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说–“你锁门干什么?怕我强*你吗?”……
小朋友们在谈论家里的宠物。a:我爷爷养的八哥会讲话。b:我妈妈买的波斯猫会倒立。c:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心,也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画,大象看完画大怒,一边用鼻子抽打他一边说:“叫你抽象派,叫你抽象派……”
老公重量级人物,现在睡的床质量不好,我一直担心哪天半夜床会塌,担心到什么程度呢,昨夜不知道几点突然惊醒,喊老公:床塌了!老公:床好好的,我只是翻了个身而已......
一个收藏家正在接待他的外国朋友,此为背景。这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子!”
正在公交站台等车,被人拍了下肩膀,扭头一看,一个小少妇在朝我笑。似曾相识又一下子想不起来,她笑着说,你忘了,上周才撞了你车,你的车也还在4S店维修吧?尼妹!
一,一是个一;一二,二一,还是个一;一二三,三二一,二一,还是个一;一二三四,四三二一,三二一,二一,还是个一;一二三四五,五四三二一,四三二一,三二一,二一,还是个一;一二三四五六,六五四三二一,五四三二一,四三二一,三二一,二一,还是个一;一二三四五六七,七六五四三二一,六五四三二一,五四三二一,四三二一,三二一,二一,还是个一;一二三四五六七八,八七六五四三二一,七六五四三二一,六五四三二一,五四三二一,四三二一,三二一,二一,还是个一;一二三四五六七八九,九八七六五四三二一,八七六五四三二一,七六五四三二一,六五四三二一,五四三二一,四三二一,三二一,二一,还是个一;一二三四五六七八九十,十九八七六五四三二一,九八七六五四三二一,八七六五四三二一,七六五四三二一,六五四三二一,五四三二一,四三二一,三二一,二一,还是个一。
想起来上大学时候向爸妈要一千生活费,我爸给了我两千,然后告诉我,不够爸爸再给你。晚上打电话的时候特感动的告诉我妈,我妈说。。。。。。。。。。我不是给了你爸三千让他转给你吗。。。
一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”
有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.先生看了下,说:给你抽支烟吧.乞丐说:我不抽烟,给我点钱.先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.乞丐说:我不喝酒,给我点钱.先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.乞丐说:我不赌钱,给我点钱.先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.先生说:那你上车吧,我带你回去,让我女朋友看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。
本人喜欢开快车。有次美女上车后说:“师傅,开快点,我有急事。”我把油门踩到底,左冲右超。那就是真实般的速度与激情。刚走了不到两公里,美女用颤抖的声音说:“师傅,您慢点,我不着急了。”
最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱;
星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉;
上课抬头一看表还一分钟放学;
广播通知全体教师开会;
找到一个特别能和自己聊的来的人;
跟最好的朋友逛街;
收到爱人发来的短信;
做噩梦醒来以后发现还好不是真的;
身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。
[爆笑男女]分手了,你不就是我前女友了嘛
[爆笑男女]前女友结婚,去参加婚礼
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